Nulla può essere creato se non c'è reciprocità. Questa è una legge spirituale. Significa che due entità apparentemente diverse si uniscono per formare un tutt'uno. Si aprono l'uno verso l'altro, cooperano e si influenzano a vicenda in modo tale da creare qualcosa di nuovo. È la legge della mutualità che colma il divario tra dualità e unità. È il movimento che elimina la separazione.

Non commettere errori, questo vale per ogni cosa puzzolente, senza eccezioni. Sia che stiamo creando un'opera d'arte, componendo una sinfonia, dipingendo un quadro, scrivendo una storia, cucinando un pasto, scoprendo una svolta scientifica, curando una malattia, costruendo una relazione o sviluppando noi stessi su un percorso di autorealizzazione, la legge della mutualità è in gioco.

Per ogni autoespressione, il sé si fonde con qualcosa al di là del sé e viene in essere qualcosa di nuovo. Innanzitutto ci devono essere ispirazione creativa e immaginazione. La mente si estende oltre ciò che prima sapeva che esistesse e si forma un piano. Quindi questo aspetto creativo coopera con il secondo aspetto della mutualità, che è l'esecuzione. Nella fase due sono impliciti impegno, perseveranza e autodisciplina.

Quindi l'idea creativa e queste attività più meccaniche e guidate dall'ego devono lavorare insieme in armonia affinché abbia luogo un certo tipo di creazione. Il primo passo deve essere seguito dal secondo per poter proseguire su questa strada. Questo è vero anche se questi due passaggi sembrano estranei l'uno all'altro. La creatività scorre libera e spontanea. L'esecuzione viene dalla determinazione, che è sotto la direzione della volontà dell'ego; è laborioso e richiede uno sforzo costante. Non è lo stesso mojo del flusso senza sforzo di idee creative.

Quando le persone lottano con la creatività, o mancano dell'autodisciplina necessaria per portare a termine le loro idee, oppure sono troppo contratte per aprire i loro canali creativi. Nel primo caso, la persona rifiuta infantilmente di essere infastidita dalle prove e dagli errori del processo creativo. In quest'ultimo manca l'ispirazione.

Quando svolgiamo il lavoro di sviluppo personale, risolvendo i nostri conflitti interiori, possiamo portare questa sbilanciamento in equilibrio. Ripristinando la salute, ci apriamo alla ricerca di sbocchi creativi personali che producono profonda soddisfazione.

Uno squilibrio in questi due aspetti della creazione è particolarmente evidente quando si tratta di coppie. L'esperienza spontanea e senza sforzo di attrazione e amore che unisce due persone non è rara. In effetti, succede sempre. Ma raramente le persone mantengono questa connessione. Abbiamo molte scuse e spiegazioni, ma soprattutto quello che succede è che le persone trascurano di fare il lavoro per affrontare i dissensi interiori che sorgono.

C'è spesso un'idea infantile che non dovremmo lavorarci su e che una volta che i fuochi d'artificio iniziali si spengono, non siamo in grado di determinare il corso della relazione. Lo trattiamo come un'entità a sé stante che nel bene e nel male seguirà il suo corso.

In effetti, la mutualità è un trampolino di lancio sul cammino verso l'unità, ma non è ancora l'unificazione stessa. Quindi, mentre siamo sul ponte verso l'unità, avremo del lavoro da fare. Sarà necessaria un'interazione armoniosa tra l'immaginazione creativa senza sforzo e l'esecuzione, il che significa lavoro, investimento, impegno e autodisciplina. Abbiamo bisogno di questo aspetto innovativo e impegnativo della reciprocità per superare il ponte verso l'unità.

Perché ci sia reciprocità tra due persone, deve esserci un movimento espansivo che fluisce l'una verso l'altra. Ci deve essere sia dare e ricevere, sia cooperazione reciproca. Due correnti del Sì devono muoversi l'una verso l'altra, piacevoli e lente. Questo ci consente di aumentare gradualmente la nostra capacità di accettare, sopportare e sostenere il piacere. Che tu ci creda o no, questa è una delle cose più difficili da fare. Dipende direttamente da quanto siamo completi e integrati. Dipende dalla nostra capacità di dire Sì quando viene offerto un Sì.

Allora dov'è, in generale, l'umanità riguardo al principio di mutualità? Ci sono essenzialmente tre gradazioni in cui cadono le persone. Ci sono quelli che sono meno sviluppati e quindi sono ancora pieni di paura e idee sbagliate. Queste persone sono in grado di espandersi solo un po '. Poiché espansione e mutualità sono interdipendenti, ciò significa che la mutualità per le persone in questa categoria sarà quasi impossibile.

Naturalmente abbiamo tutti paura, in una certa misura, di aprirci. Spesso ci vergogniamo troppo per ammetterlo, quindi lo spieghiamo. Pensiamo che ci sia qualcosa di particolarmente sbagliato in noi, qualcosa che nessun altro essere umano di valore condivide. Come misura protettiva, pensiamo che nessuno debba sospettare che abbiamo questo difetto. Ma mentre facciamo questo lavoro di auto-scoperta, impariamo ad ammettere questo nostro problema. Arriviamo a capire che non siamo soli in questo.

Man mano che cresciamo nella nostra capacità di ammettere la nostra paura di aprirci e di espanderci, inizieremo a vedere come ci tratteniamo. Tratteniamo la nostra energia e i nostri sentimenti, credendo di essere più sicuri grazie al controllo che usiamo per contrarci. Ed ecco il nocciolo: nella misura in cui lo faremo, avremo problemi con la reciprocità.

Niente di tutto questo fa nulla al nostro desiderio di reciprocità. Il desiderio è sempre lì. Detto questo, possiamo reprimere il nostro desiderio di espansione e mutualità per un'intera vita o tre. Perdiamo la consapevolezza della sensazione che manchi così tanto. Ci pacifichiamo accontentandoci della pseudo-sicurezza della separazione e della solitudine. Dopotutto, questi sembrano essere molto meno minacciosi.

Ma poi lo sviluppo procede un po 'oltre e diventiamo più consapevoli del desiderio. Diventiamo disponibili ad aprirci, ma ne abbiamo ancora paura quando si presenta l'opportunità. In questa fase, possiamo solo trovare il piacere dell'espansione e dell'unione nelle nostre fantasie. Quello che succede dopo è una frequente fluttuazione tra l'essere convinti di essere pronti per la vera reciprocità - il nostro forte desiderio sembra la prova di questo, in più lo sperimentiamo così meravigliosamente nelle nostre fantasie - e non lo sperimentiamo realmente. Attribuiamo questo alla mancanza di fortuna nel trovare il giusto compagno con cui dare vita alle nostre fantasie. Quando appare un partner, però, le vecchie paure dilagano. Ci contraggiamo e non possiamo realizzare la fantasia.

Alza la macchina delle scuse. Usiamo ogni sorta di circostanze esterne per spiegare le cose, e alcune di esse potrebbero anche essere vere. Quel partner potrebbe infatti avere troppi blocchi per aiutare a vivere il sogno. Ma allora, questo non indica qualcosa? Perché attiriamo partner che fanno sembrare giustificato il contratto? Il fallimento in una relazione è sempre un indicatore del fatto che una persona non è ancora completamente pronta a trasformare in realtà la vera reciprocità.

In questa fase provvisoria, le persone alterneranno periodi di solitudine con il loro desiderio acuto, per poi avere un adempimento temporaneo del tipo in cui gli ostacoli impediscono la piena reciprocità. Le delusioni si accumuleranno, prestando munizioni alla causa di Never Open Up. Il dolore e la confusione sono profondi per le persone intrappolate qui, ma alla fine alimenteranno l'impegno a riconoscere la vera causa interiore.

Raramente comprendiamo il significato di questa fase, che si traduce in dolore e confusione perché non riconosciamo il vero significato di queste fluttuazioni. Quello che non riusciamo a vedere è che i periodi di tempo da soli ci danno la possibilità di aprirci in relativa sicurezza. In quanto tali, sperimentiamo una sorta di realizzazione senza correre alcun rischio. Capirlo significa fare un passo da gigante nella giusta direzione.

Lo stesso vale per riconoscere il significato sottostante delle sfide che affrontiamo durante i periodi di relazioni provvisorie. Quindi i periodi alternati di solitudine e relazione agiscono come una valvola di sicurezza incorporata: ci aiutano a preservarci in uno stato separato e allo stesso tempo ci aiutano ad avventurarci in qualsiasi misura siamo pronti.

Ad un certo punto su questo sentiero polveroso, però, ci rendiamo conto di quanto sia doloroso tutto questo yo-yo. E questo è ciò che successivamente ci spinge nella direzione di un impegno per aprirci alla reciprocità e alla realizzazione. Siamo quindi disponibili ad espanderci, a collaborare e a provare un piacere positivo. Ma ora la maschera è finita. Dovremo rinunciare al nostro piacere negativo e alla sua pseudo-sicurezza. A questo punto l'anima è pronta per imparare, per correre dei rischi, per restare aperta e per amare.

Questo ci porta alla terza e ultima fase in cui le persone sono relativamente capaci di sostenere la mutualità effettiva, tutto il giorno, non solo con fantasia o desiderio. Naturalmente, queste tre fasi spesso si sovrappongono e si scambiano. Questa non è una scienza esatta.

Questo significa che tutte le relazioni stabili sul pianeta Terra si basano su una reale reciprocità? Non da un colpo lungo. La maggior parte è costruita su altri motivi, oppure il buon piano originale per la reciprocità è stato lanciato quando non poteva essere mantenuto. Poi un altro motivo è stato inserito al suo posto.

Veniamo quindi al vero nocciolo della questione: quali sono gli ostacoli che impediscono a due piccioncini di vivere nel grembo della reciprocità? Certo, ognuno ha i suoi problemi interiori. Ma non è tutto ciò che c'è da fare. Tutto si riduce alla dimensione del divario che abbiamo sulla nostra stessa distruttività. Possiamo avere reciprocità nella misura in cui conosciamo il lato di noi stessi che è incline all'odio e alla negatività, all'essere malvagi.

Se c'è una grande frattura tra la nostra consapevolezza di questo e il nostro desiderio cosciente di bontà, amore e decenza, allora la reciprocità non può aver luogo. Di nuovo, non si tratta della presenza o dell'assenza del male in noi, ma della nostra consapevolezza di esso, o della sua mancanza. Prendi nota di questo.

Di solito ci avviciniamo a tutto questo in modo sbagliato. Pensiamo di dover sradicare i difetti e le parti distruttive ancora esistenti, altrimenti non meritiamo la felicità che viene dalla reciprocità. Ma abbiamo paura di riconoscere questi aspetti, quindi la spaccatura si allarga.

Ecco la situazione: se siamo disconnessi da ciò che vive nascosto dentro di noi, reciteremo ciò che inconsciamente sappiamo esiste nel profondo. Quando lo recitiamo con un'altra persona, suoniamo un accordo che risuona con le loro ferite nascoste. Quindi la relazione vacilla o diventa stantia. La reciprocità quindi, nel vero senso della parola, non può svilupparsi.

Questo è il motivo per cui è fondamentale per noi conoscere noi stessi, compresi il bene e il male. Perché può esserci un bel divario tra il nostro sé buono cosciente ei nostri diavoli inconsci. Eppure eccoci qui, a sostenere una tale lotta, sostenendo che è troppo doloroso guardare queste parti di noi stessi difficili da accettare. Ma qual è l'alternativa? La vita sarà dolorosa e non sarà vissuta veramente a meno che non facciamo questo sforzo.

Tutto il male contiene un'energia creativa originale che rifiutiamo quando rifiutiamo il male dentro di noi. Abbiamo bisogno di questa energia per ritrovare la nostra interezza. Ma possiamo trasformarlo solo quando siamo consapevoli della sua forma distorta. Ma come possiamo riconvertirlo se siamo impegnati a rifiutarlo? Quindi, rimaniamo divisi all'interno.

Alla fine, la disunità interiore non potrà mai portare unità con gli altri. È una follia assoluta aspettarsi che possa farlo. Le divisioni dentro di noi continueranno a riapparire come divisioni tra noi e coloro che amiamo, a meno che non diventiamo pienamente consapevoli di noi stessi. Portare la negatività nella nostra consapevolezza cosciente è il modo in cui iniziamo a riparare la frattura. Man mano che impariamo ad accettare tutte le parti di noi stessi, creiamo una mutualità interiore.

Ma se insistiamo nel mantenere standard, richieste e aspettative irrealistiche di noi stessi, continuerà ad essere assolutamente impensabile che saremo in grado di creare reciprocità con qualcuno che possiamo amare. Quando rifiutiamo il male in noi stessi, in effetti stiamo dicendo: “Prima devo diventare perfetto; allora posso accettare, amare e fidarmi di me stesso. " E non è forse questo effettivamente quello che diciamo al nostro partner? Poi ci rendiamo conto: Hey, sono tutt'altro che perfetti. Quindi li rifiutiamo. Le spiegazioni pratiche sono facili da trovare, ma non ci aiutano a vedere come siamo quelli che continuano a rifiutare il nostro sé imperfetto. Questa è un'opportunità di crescita così persa. La separazione vince ancora.

Questo meccanismo si manifesta in tutte le nostre relazioni: con la famiglia, i partner, i soci in affari, gli amici. Qualsiasi luogo in cui ci interseciamo con gli altri. Possiamo guardare tutti i punti problematici e chiederci: fino a che punto sono aperto alla realtà dell'altra persona? Allora guarda fuori. Tendiamo a essere colpiti da una raffica di giustificazioni e razionalizzazioni. Anche l'auto-colpa potrebbe intrufolarsi, mascherandosi da auto-accettazione. Ma in realtà non è meglio di una vera e propria abnegazione.

Sappiamo tutti che nessuno è perfetto. Almeno paghiamo questa nozione molto a parole. Ma nei nostri cuori, siamo intolleranti, critici e non accettanti? Se è così, è la stessa cosa che stiamo facendo a noi stessi. Forse qualcuno sta recitando la propria negatività, proiettando un mucchio di cose su di noi. Potremmo renderci conto che la loro difesa è più distruttiva di qualunque cosa stiano difendendo contro i sentimenti in se stessi. Ma se non possiamo far fronte a questo comportamento distruttivo che ci viene incontro, è solo perché non sappiamo quando e come stiamo facendo la stessa cosa. Anche se ovviamente la nostra recitazione può sembrare diversa in superficie.

Quindi spesso è più facile vedere le nostre reazioni verso gli altri. Possiamo usarli come luci di segnalazione, indicando dove stiamo facendo la stessa cosa a noi stessi. Inoltre, ci feriamo di più coprendo il nostro lavoro sporco. Gli insabbiamenti ci fanno sentire inaccettabili. Il nostro odio per noi stessi allarga l'abisso.

Possiamo anche esaminare la profondità delle nostre interazioni. Se siamo in relazioni superficiali e insoddisfacenti prive di intimità, in cui riveliamo solo le parti di noi stessi che pensiamo saranno accettabili, abbiamo un altro buon indicatore. Non stiamo correndo rischi perché non ci accettiamo. E se non crediamo che il nostro vero sé possa essere accettato, non accetteremo gli altri e dove si trovano nel loro sviluppo. Mutualità: fuori.

Quando odiamo noi stessi, scopriremo che il movimento dell'apertura e dell'accettazione delle emanazioni di un altro è insopportabile. Sembrerà pericoloso. Se ci contraggiamo dopo ogni apertura temporanea, non è perché siamo cattivi. Questo accade perché non possiamo accettare le energie che sono vive in noi. Di conseguenza, rimaniamo bloccati nelle contrazioni, incapaci di convertirle in espansioni.

Allora a chi dovremmo rivolgerci prima? Verso l'interno. Possiamo applicare lì il principio di mutualità prima di estenderlo alle relazioni con gli altri. Tieni presente che ogni separazione è un'illusione. La separazione tra noi e qualcun altro è irreale quanto la separazione tra le parti di noi stessi. Questo è un artefatto che nasce a causa di ciò che neghiamo. Semplice come quella. Chiudiamo gli occhi e creiamo due sé: l'accettabile e l'inaccettabile.

In realtà, siamo tutti noi; non siamo due persone. Questa stessa illusione è ciò che ci separa da tutti gli altri, ma è un costrutto artificiale creato dalle nostre menti. Nella realtà più grande, questa divisione non esiste. Questo concetto può essere difficile da comprendere, ma viviamo nell'illusione generale di essere separati. E questa è la causa del nostro dolore e della nostra lotta.

In realtà, tutto è uno; ognuno di noi è connesso con tutto ciò che è. Questo non è un modo di dire. Una coscienza attraversa tutto. Ma possiamo uscire dalla dualità e sperimentare questa verità dell'unità solo quando non c'è più nessuna parte di noi stessi che escludiamo o separiamo. La reciprocità è il ponte che possiamo attraversare per arrivare all'unità e il viaggio inizia all'interno.

Diamo un'occhiata alla reciprocità da un punto di vista energetico. Quando c'è un movimento in espansione, l'energia fluisce verso l'esterno. Due persone che si aprono reciprocamente sapranno accettare un flusso aperto e non contrarsi. I loro campi energetici si compenetreranno a vicenda. Ci sarà un flusso e uno scambio costanti.

Quando due persone non sono in grado di aprirsi alla mutualità, si contraggono e restano separate. Ognuno rimarrà racchiuso nella propria piccola bolla, come su un'isola. Poca o nessuna energia verrà scambiata. Questo blocco di uno scambio di energia ritarda letteralmente il grande piano evolutivo.

A volte una persona può aprirsi solo quando non c'è possibilità di reciprocità. In questo caso, una corrente Sì uscirà alla ricerca di una corrente No per paura della reciprocità. Quindi l'energia esce ma colpisce un muro e viene respinta dal sistema energetico chiuso dell'altro. Queste due isole nel torrente non si collegheranno mai.

Lo vediamo accadere tutto il tempo. O le persone si innamorano sempre, ma il loro amore non viene ricambiato. O per ragioni apparentemente insondabili, si innamorano proprio quando le cose iniziano a scaldarsi per l'altro. Questo si manifesta anche nelle relazioni di lunga data in cui una persona è aperta solo quando l'altra è chiusa e viceversa. La crescita lenta e costante è l'unico modo per cambiare questa melodia.

Nelle prime fasi del nostro sviluppo, è presente molta paura. La stessa paura che ci fa non accettare noi stessi ci farà venire voglia di scappare. Quindi corriamo e torniamo. Corri e torna. Mentre scappiamo dalle nostre paure, nascerà l'odio, in tutti i suoi derivati ​​funky.

Ovviamente le nostre menti non vogliono mai essere lasciate fuori dall'azione. Saltiamo nel processo di evitamento con spiegazioni pronte, cercando di dare un senso a ciò che non può essere compreso senza un lato di auto-accettazione. Le nostre menti diventano così occupate che non possiamo sentire nulla, specialmente le voci interiori più silenziose che trasmettono su frequenze più alte. Questi sono quelli che portano le verità più profonde dell'universo.

Le chiacchiere mentali portano quindi a una maggiore separazione. Ci disconnettiamo dai nostri sentimenti e dallo stato che ci ha portato qui per cominciare, facendoci vivere in costante frustrazione. Tutti questi blocchi poi si manifestano nel corpo, che è dove entrano in gioco le malattie fisiche.

Quando ci spostiamo nella fase di alternanza di apertura e contrazione, le nostre menti si confondono. Non riusciamo a trovare risposte quando ci rifiutiamo di guardare a ciò che sembra essere il peggiore in noi stessi. Questo è frustrante. E questo ci fa impazzire. Una logica più difettosa tenta di spiegare tutto questo. Ancora più frustrante.

Nel frattempo, al ranch emotivo, desiderio e delusione condividono i letti con appagamento attraverso la fantasia. Avanti e indietro tra ritiro e contrazione. Anche rabbia e odio. E non dimenticare la colpa.

Alla fine, l'autoaccettazione è ciò che fa girare il mondo. Abbiamo bisogno di trovare quel flusso, che consenta una sana alternanza di espansione e contrazione, che può emergere solo quando ci sintonizziamo con il ritmo dell'universo in dolce armonia.

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