Da una prospettiva spirituale, il modo in cui interagiamo gli uni con gli altri è piuttosto importante. Porta alla crescita degli individui e anche all'unificazione degli esseri. Ma ammettiamolo, tale mescolanza non è priva di alcuni intoppi. In effetti, su questo piano di esistenza umano, esistono unità di coscienza individuali e talvolta andiamo tutti d'accordo. Altrettanto spesso, però, sorgono conflitti nelle relazioni umane che creano attriti e crisi.

La buona notizia è che una volta che saremo passati al successivo piano più alto dopo la Terra, non saremo più unità frammentate. Quindi un giorno tutti vivranno in armonia come un'unica coscienza attraverso la quale ogni singolo essere creato si esprimerà in modo univoco. Man mano che entreremo sempre più nel nostro, affrontando le nostre disarmonie interiori, sperimenteremo questa verità. E rendersi conto che non ci sminuirà minimamente.

Al contrario, arriveremo a sentire la nostra interezza, la nostra unità individuale. Perché ogni principio che si applica a livello macro - cioè a tutta l'umanità - si applica lo stesso per ciascuno di noi personalmente, a livello micro.

Per ora, ognuno di noi è composto da parti che non combaciano. Ai livelli più intimi del nostro essere, abbiamo alcune parti che governano il nostro pensiero, sentimento, volontà e azione che sono abbastanza ben sviluppate, grazie mille. Poi di nuovo, ci sono altre parti ancora in uno stato di sviluppo inferiore. E anche a loro piace dire la loro nelle cose.

Tutti, ognuno di noi, viviamo in una casa divisa. E questo crea sempre tensione, ansia e dolore. In breve, ecco perché abbiamo problemi.

Quindi alcuni aspetti della nostra personalità sono già veri. Altri, non così tanto. Gli errori e le distorsioni abbondano. Ciò si traduce in una confusione che porta a disturbi nei campi di forza della nostra vita. E cosa facciamo di solito al riguardo? Guardiamo dall'altra parte: lontano dalla biancheria sporca e verso le parti già riordinate.

Questo allontanare una parte di noi stessi e identificarci con un'altra non è - sorpresa, sorpresa - un percorso che porta all'unificazione. No. Invece, amplia il divario. Allora come cuciamo questa spaccatura? Dobbiamo essere disposti a tirare fuori il lato deviante e affrontarlo. Solo affrontando i lati conflittuali dentro di noi possiamo trovare la realtà ultima del nostro sé unificato.

Ciò che può emergere quindi dalla nostra volontà di riconoscere, accettare e comprendere la natura dei nostri conflitti interiori, è la pace. Nella misura in cui muoveremo i nostri piedi nella direzione dell'unificazione interiore, nella stessa identica misura conosceremo la pace esteriore.

Quindi considera come tutto questo si applica al livello esterno, dove troviamo dissenso o unità tra le persone. Perché al di là delle apparenze, tutto deve essere uno. Il dissenso, si scopre, non ha nulla a che fare con le differenze effettive, di per sé. Piuttosto, si tratta delle differenze nei nostri livelli di sviluppo. Proprio come all'interno di ogni individuo.

Anche se il principio è lo stesso - ciò che si applica tra gli individui è la stessa identica cosa che si applica al loro interno - non possiamo effettivamente applicare questa verità a qualcun altro a meno che non l'abbiamo prima applicata al nostro sé interiore. In altre parole, se non affrontiamo, accettiamo e comprendiamo le nostre parti interiori divergenti, non possiamo mettere in pratica questo processo di unificazione con gli altri. Questo è un fatto importante che spiega la necessità di enfatizzare la responsabilità personale come base per svolgere il lavoro di sviluppo spirituale. In effetti, la responsabilità personale è un requisito fondamentale per coltivare le relazioni con gli altri in modo significativo ed efficace.

Le relazioni, come avrai notato, creano una grande sfida per la maggior parte delle persone. Ecco perché: solo in relazione agli altri si attivano i nostri problemi ancora irrisolti. E cosa facciamo di solito allora? Facciamo marcia indietro. Questo aiuta enormemente a mantenere l'illusione che il problema risieda nell'altra persona. Perché dopo tutto, il disturbo nel nostro piccolo campo di forza privato appare solo in loro presenza. Ergo, devono essere loro.

Ma poi, essere soli suscita questa chiamata interiore a essere in contatto con gli altri. Meno coltiviamo questo contatto, più forte è il richiamo. Bene, merda. L'isolamento, quindi, crea un diverso tipo di dolore: solitudine e frustrazione. Nel tempo, richiede un po 'di ginnastica mentale per mantenere l'illusione che noi, tutti da soli, siamo impeccabili e armoniosi.

Questo è il motivo per cui le relazioni sono, allo stesso tempo: un appagamento, una sfida e una misura precisa di ciò che sta accadendo nel proprio stato interiore. Ma se suoniamo bene, l'attrito può essere uno strumento acuto per l'auto-riconoscimento e, in definitiva, la purificazione. Ancora una volta, dobbiamo giocare bene.

Se prendiamo la piccola via d'uscita, ritraendoci da questa sfida e rinunciando al contatto intimo, molti dei nostri problemi interiori non verranno chiamati in gioco. Ah, al sicuro. Questa illusione di pace e unità interiori può facilmente portare all'idea che noi otteniamo un'ulteriore crescita spirituale attraverso l'isolamento. Mi dispiace, palla in fallo. Nulla potrebbe essere più lontano dalla verità.

Ora, questo non significa che non abbiamo bisogno di alcuni intervalli di inattività o isolamento di tanto in tanto. Questi sono necessari per il compito del confronto con se stessi, che richiede un po 'di concentrazione interiore. Ma questi periodi devono alternarsi a periodi di contatto, e più sono intimi, meglio è. Perché più siamo intimi, più siamo spiritualmente maturi.

Nello spettro del contatto, ci sono molti, molti gradi. Da una parte c'è l'estremo esterno dell'isolamento totale. E dall'altro c'è la capacità di relazione più profonda, intima. Quest'ultimo implica la capacità di amare e accettare gli altri, di affrontare in modo reciproco i problemi che sorgono, di trovare il delicato equilibrio tra cedere e affermarsi, e di essere acutamente consapevoli di come stiamo interagendo con l'altro su tutti questi livelli. La maggior parte delle persone oscilla da qualche parte tra questi estremi.

Succede che possiamo padroneggiare una certa capacità superficiale di relazione. Ma ci ritiriamo ancora dal rivelarci in un modo più significativo, aperto e smascherato. Alla fine, possiamo misurare il nostro personale senso di realizzazione in una relazione dalla profondità del nostro contatto intimo, dalla forza dei sentimenti che ci permettiamo di provare e dalla nostra volontà sia di dare che di ricevere.

Provare frustrazione, al contrario, è una cartina di tornasole piuttosto buona che indica la mancanza di contatto. Quando ciò accade, ci ritiriamo dalla sfida di essere in relazione e essenzialmente decidiamo di rinunciare alla realizzazione personale, al piacere, all'amore e alla gioia. Non è un ottimo mestiere.

A volte capita che desideriamo condividere solo noi stessi in base alla ricezione secondo i nostri termini. In questo caso, non siamo segretamente disposti a condividere e i nostri desideri rimarranno insoddisfatti. E poi spesso, a questo punto, concludiamo che siamo solo sfortunati e ingiustamente attaccati dalla vita.

Invece, dobbiamo considerare il nostro livello di appagamento e appagamento nelle relazioni come un metro. Misurano il nostro stato interiore e ci aiutano a indicarci la direzione in cui dobbiamo andare per il nostro sviluppo personale. Allora abbiamo bisogno di avere un momento di onestà con noi stessi per venire a Gesù. Perché è solo attraverso l'onestà di fronte a se stessi che possiamo permettere ai sentimenti di sbocciare nelle relazioni a lungo termine. Ed è questo che crea la vitalità necessaria per mantenerli in vita. È in questo modo che le relazioni personali giocano un ruolo così pesante nel gioco della crescita umana.

D'altra parte, quando ancora nutriamo conflitti interiori, possiamo fuggire dalle relazioni a causa del modo in cui emergono il nostro tumulto. La nostra scelta quindi per l'isolamento può gettare una chiave di svolta nelle opere. Perché il nostro desiderio insoddisfatto di connessione diventa insopportabilmente doloroso.

La via d'uscita è cercare la causa del conflitto dentro di noi. E dobbiamo farlo senza ricorrere alle strategie difensive di annientamento della colpa e dell'auto-colpa. Queste due cose non fanno altro che trasformare l'intero gioco in una proposta perdente, eliminando di fatto la possibilità di andare a fondo del conflitto reale.

Quindi dobbiamo coltivare la volontà di cercare, insieme alla volontà di cambiare, se vogliamo sfuggire a questo doloroso dilemma in cui entrambe le opzioni - contatto e isolamento - puzzano allo stesso modo. Inoltre, potremmo aver bisogno di curiosare nel vedere come abbiamo effettivamente paura del piacere, per quanto strano possa sembrare.

Tieni presente che questa faccenda dell'isolamento e del ritiro può essere piuttosto sottile. Potrebbe anche essere impercettibile esteriormente. C'è solo una certa cautela e un'autodifesa traballante in corso. Essere una farfalla sociale non è una garanzia di avere una reale capacità di vicinanza interiore. Per molti, la vicinanza sembra troppo faticosa. Rifiutiamo questo come dovuto a quanto siano difficili gli altri, quando in realtà la difficoltà risiede nel sé. Indipendentemente da quanto imperfetto possa essere anche l'altro.

Quando interagiscono due persone che si trovano su diversi livelli di sviluppo spirituale, quella più sviluppata è responsabile della relazione. Inoltre, quello più sviluppato è responsabile della ricerca nelle profondità dell'interazione per la causa di eventuali attriti. Il meno sviluppato spesso non è capace di tale ricerca. Perché nel tentativo di evitare spiacevoli, rimangono bloccati nello stato di incolpare l'altro e di aver bisogno che l'altro "faccia bene".

Anche la persona meno sviluppata tenderà a inciampare nella dualità. Dal punto di vista di questa illusione, solo una persona può avere ragione. Quindi usano qualsiasi problema nell'altro per imbiancarsi. Questo accade anche nei casi in cui il proprio coinvolgimento negativo è più pesante di quello dell'altra persona.

Quando facciamo il lavoro di emergere e di guarire i nostri conflitti interiori, che è ciò che dobbiamo fare per svilupparci più spiritualmente, diventiamo più capaci di una percezione realistica e non dualistica. Potremmo quindi essere in grado di vedere che uno di noi due ha un problema profondo su cui lavorare. Ma ciò non elimina l'importanza di un problema minore che esiste anche per l'altra persona. Perché in ogni conflitto in cui le persone si sentono colpite, c'è qualcosa per tutti.

Più una persona è sviluppata, più sarà disposta a cercare il proprio coinvolgimento ogni volta che si sente influenzata negativamente. Non importa quanto possa essere in colpa l'altro. Una persona meno sviluppata dà sempre la colpa ai piedi di qualcun altro. Questo è vero sia che si parli di partner amorevoli, genitori e figli, amici o colleghi di lavoro.

Diciamo a noi stessi che è più facile se trasferiamo il peso della colpa sugli altri. Ma amico, che prezzo paghiamo. Tale evitamento ci rende impotenti, provoca isolamento e ci intrappola in un interminabile attrito con gli altri. È solo attraverso la porta dell'autoconsapevolezza che iniziamo a cercare la nostra parte nei nostri problemi. La nostra volontà di cambiare diventa allora il passaggio alla libertà. Le relazioni diventano quindi fruttuose e soddisfacenti. E questo è il loro significato spirituale più profondo.

Se la persona più sviluppata non prende la strada maestra di assumersi la responsabilità, come parte del proprio dovere spirituale, e cercare la causa principale di qualsiasi dissenso guardando dentro il proprio nucleo, la comprensione più profonda dell'interazione reciproca verrà persa. Non scopriremo dove risiede questo problema, né vedremo come un problema influisce su un altro. Le cose, quindi, rischiano di cadere a pezzi. È un'opportunità così persa se entrambe le parti si lasciano confuse e meno capaci di far fronte a se stesse o agli altri.

D'altra parte, se la persona più sviluppata spiritualmente accetta la propria responsabilità, aiuterà l'altra in modo sottile. Resistendo alla tentazione di dilungarsi sugli ovvi punti aspri dell'altro e invece guardarsi dentro, non solo aumenteranno considerevolmente il proprio sviluppo, ma diffonderanno anche pace e gioia. Questo è il modo per eliminare il veleno dell'attrito, consentendo anche di andare avanti e trovare altri partner per un processo di crescita veramente reciproco.

Allora come funziona quando due uguali si relazionano? Semplice. Entrambi hanno la piena responsabilità della relazione. Che bella impresa può essere questa, creare uno stato di reciprocità profondamente soddisfacente (di cui parleremo più dettagliatamente nei capitoli successivi). Ogni persona riconoscerà anche il minimo difetto nel proprio umore per il suo significato interiore. Quindi manterranno il passo con il processo di crescita. Entrambi cercheranno di vedere come hanno co-creato qualsiasi difetto momentaneo, che si tratti di un vero attrito o di un indebolimento dei sentimenti. Ciò aumenterà sempre più il significato dell'interazione e preverrà di danneggiare la relazione. Ecco come far andare avanti una cosa buona.

Quindi questo significa, quindi, che negli accoppiamenti irregolari, la persona più sviluppata è sempre bloccata a dover portare con sé quella meno sviluppata? No, non è così che funziona. Nessuno potrà mai realmente portare un altro o il proprio fardello per sé. Non può mai essere.

Piuttosto, la situazione è questa. Qualcuno che, spiritualmente parlando, è ancora un tantino primitivo non esplora in genere le difficoltà che sorgono in una relazione in modo molto approfondito. Una persona del genere passerà rapidamente alla colpa, il che per definizione esclude metà delle persone coinvolte. Non vedendo l'intero problema, una tale persona non è in grado di eliminare la disarmonia. No, solo la persona che è disposta ad assumersi la responsabilità di trovare il disturbo più profondo e vedere come sta influenzando entrambi può sciogliere i nodi. Quindi, la persona spiritualmente immatura dipenderà da quella più evoluta spiritualmente.

Quindi diciamo che la distruttività di una persona meno sviluppata rende assolutamente impossibile sperimentare crescita, armonia e buoni sentimenti. Come quando tutto il contatto sembra così dannatamente negativo. Cosa poi? In questo caso, la relazione deve finire. E di regola, la persona più sviluppata dovrà prendere l'iniziativa. E se non lo volessero? Questo probabilmente indica una debolezza e una paura non riconosciute che devono essere affrontate. Sì, altro lavoro da fare. (E proprio quando stavamo pensando di poter rivendicare totalmente la strada maestra.)

Come sempre, c'è "cosa facciamo" e poi c'è "come lo facciamo". In questo caso, la dissoluzione di una relazione sulla base del fatto che è più distruttiva e causa di dolore che costruttiva e armoniosa dovrebbe essere fatta dopo che i problemi interiori e i loro effetti sono stati pienamente riconosciuti ed elaborati. Altrimenti, una vecchia cravatta verrà recisa solo per voltarsi e formare una nuova relazione con gli stessi fili vivi che danzano sul terreno delle interazioni interiori. Inoltre, questo assicura che la decisione di andare avanti derivi da un motivo di crescita, piuttosto che dal dispetto, dalla paura o dal desiderio di scappare.

Non è una cosa facile, esplorare le difficoltà di fondo di due persone, metterle a nudo e accettare i lati poco attraenti. Allo stesso tempo, niente potrebbe essere più bello o gratificante. E entrare in un modo così illuminato di relazionarsi smantellerà le paure persistenti su qualsiasi tipo di interazione con chiunque nella nostra vita.

Le nostre paure e difficoltà sorgono nella stessa misura in cui proiettiamo i nostri problemi nel relazionarci sugli altri, rendendoli responsabili di tutto ciò che va contro i nostri gusti. Ad esempio, diciamo che qualcuno ha un difetto che ci infastidisce. A prima vista, può sembrare giustificato concentrarsi su questo. Potremmo anche enfatizzare sottilmente questo aspetto ed escludere altri aspetti. Neghiamo di avere alcuna responsabilità per la nostra difficoltà nel relazionarci con questa persona. Ma ora dipendiamo dal fatto che siano perfetti. Questo crea in noi paura e ostilità per il modo in cui l'altro ci ha deluso non incontrando il nostro standard di perfezione.

La linea di fondo è questa: non importa ciò che l'altro fa di sbagliato, se ci disturba, c'è qualcosa in noi stessi che trascuriamo. In questo caso, essere disturbati non si riferisce a una rabbia netta, dove ci esprimiamo senza sensi di colpa e non finiamo per provare alcuna traccia di confusione interiore o dolore. No, stiamo parlando qui di disturbato, come nel sorgere da un conflitto e creare ulteriore conflitto.

Quello che facciamo ripetutamente è trascurare la nostra parte in quasi tutti i conflitti. Perché non è facile cercare la fonte di un disturbo. È umiliante e richiede uno sforzo serio e consapevole. Ma è un passo necessario sulla via della liberazione e dell'unificazione, dentro di noi e tra i nostri simili e noi.

Il gioco della colpa è così onnipresente che spesso non ci rendiamo conto che lo stiamo giocando, essenzialmente dicendo al mondo: "Lo stai facendo a me" o "Mi stai facendo sentire in questo modo". Il gioco va avanti nel tentativo di far sentire gli altri in colpa per questo. Una persona incolpa un'altra, un paese incolpa un altro, un partito politico incolpa l'altro. Ecco fino a che punto siamo arrivati ​​collettivamente nel nostro sviluppo, perpetuando tali processi dannosi e illusori.

Allora perché lo facciamo? Perché traiamo piacere dall'esprimere la nostra ostilità mentre ci imbiancamo. Non colleghiamo questo con il dolore che ne consegue e con i conflitti insolubili che seguono, che sono molto più grandi del gracile piacere momentaneo. Questo è un gioco perdente che danneggia tutti i giocatori. E spesso non siamo consapevoli del nostro cieco coinvolgimento in esso.

Ma, potresti chiedere, che dire di quando siamo veramente la vittima? Come lo affrontiamo? Bene, appena fuori dai cancelli, se crediamo di essere una vittima, siamo già presi nell'illusione e nemmeno consapevoli di ciò che sta accadendo. Molto spesso, però, il vittimismo avviene in modi sottili e non articolati. Ci sarà una colpa silenziosa, occulta, indiretta, lanciata senza che nessuno pronunci una parola.

Quindi, primo passo, dobbiamo dare un nome al gioco. Dobbiamo individuare e articolare ciò che sta accadendo. Altrimenti risponderemo inconsciamente in modi altrettanto distruttivi, credendo di difenderci. Una volta che questa palla inizia a rotolare, è estremamente difficile risolvere tutti i fili di azioni, reazioni e interazioni. Perché tutto viene invischiato in un grosso e vecchio pasticcio ringhioso. Naturalmente, molte relazioni sono cadute vittime di tali passi falsi insidiosi e inconsapevoli.

Questo tipo di incolpare è un veleno che diffonde paura e tutta la colpa che si può tentare di proiettare. Il destinatario di tale colpa e colpa reagirà in molti modi, dettati dai propri problemi e dai conflitti irrisolti. Finché si reagisce ciecamente, ci saranno controcorrenti di distruttività. Solo elevando tutto questo alla consapevolezza cosciente è possibile prevenirlo. Questo è il modo corretto per rifiutare un fardello che qualcuno sta cercando di imporci, sfidando la sottile colpa che ci viene attribuita per la felicità personale di qualcun altro. Questa è una trappola importante da cercare, soprattutto in una relazione che sta per sbocciare.

Quando tutto è stato detto e fatto, l'unico modo per evitare di diventare vittima di colpe e sensi di colpa proiettati è evitare di farlo da soli. Ma se ci indulgiamo in questa follia - e possiamo farlo in modo diverso da come qualcuno ci fa - non ne saremo consapevoli quando ci verrà fatto. Bullseye. Allora diventiamo una vittima.

La semplice consapevolezza che questo va avanti può fare tutta la differenza del mondo. Questo è vero anche se non esprimiamo verbalmente le nostre percezioni o non ci confrontiamo con l'altro. Nella misura in cui rimaniamo indifesi, esplorando e accettando le nostre reazioni fuori base e le nostre tendenze distruttive, possiamo disinnescare il tentativo di qualcuno di proiettarci il senso di colpa. Eviteremo di essere trascinati in un labirinto di confusione, dove o ci ritiriamo o diventiamo aggressivi. Saremo in grado di distinguere l'autoaffermazione dall'ostilità e non confondere il compromesso flessibile con la malsana sottomissione.

Queste sono le abilità che dobbiamo sviluppare se vogliamo affrontare bene le relazioni. Più capiamo come farlo, più creeremo interazioni intime, appaganti e belle con altre persone.

Altrimenti, come possiamo far valere i nostri diritti di raggiungere il piacere? Come possiamo amare senza paura se non ci avviciniamo alle interazioni con gli altri in questo modo? A meno che non impariamo a purificarci, cosa che facciamo scoprendo e trasformando la nostra negatività interiore, ci sentiremo sempre minacciati dall'intimità. Perché così spesso è usato come arma per scaricare il senso di colpa.

In verità, amare, condividere e avere una vicinanza profondamente soddisfacente con gli altri potrebbe essere un'esperienza puramente positiva e potente, senza alcun problema. Cioè, se siamo disposti a guardare direttamente a qualsiasi trappola e, della massima importanza, guardare prima dentro di noi.

Il magnete che unisce le persone è l'energia spirituale più pura, che ci dà un sentore dello stato spirituale più puro. Senza dubbio, le relazioni sessuali intime sono il tipo più bello, stimolante, spiritualmente importante e che produce crescita. Il potere che attrae due persone nell'amore, e il piacere che questo crea, è un piccolo assaggio della realtà cosmica. È come se tutti noi, in qualche recesso del nostro essere, conoscessimo questo stato di beatitudine. E vogliamo averlo nel modo più potente possibile: attraverso l'amore e la sessualità.

Ma affinché due persone rimangano insieme in una relazione duratura e impegnata, la capacità di aggrapparsi e persino aumentare la felicità dipende interamente da come i due si relazionano l'uno con l'altro. Riconosciamo il legame tra piacere duraturo e crescita interiore? Usiamo le inevitabili difficoltà come metro per valutare le nostre difficoltà interiori? E condividiamo profondamente e sinceramente, aiutando i nostri partner a crescere piuttosto che piantare sensi di colpa e imbiancarci?

Questi sono fattori importanti per determinare se una relazione vacillerà, si dissolverà, ristagnerà o prospererà. Guardandoti intorno, potresti notare che pochissime persone si rivelano in modo così aperto. Altrettanto pochi apprezzano il modo in cui crescere insieme determina la solidità dei sentimenti, del piacere, dell'amore duraturo e del rispetto. Ed è per questo che, non sorprendentemente, le relazioni più durature sono così spesso più o meno morte in termini di sentimenti.

Quando sorgono difficoltà, e lo fanno sempre, sono bandiere per qualcosa di non curato. Per chi sta ascoltando, questi sono messaggi forti e chiari. Prima ascolteremo la loro chiamata, più energia spirituale verrà rilasciata, quindi la beatitudine continuerà a crescere. È come uno strumento finemente calibrato che svela gli aspetti più sottili della relazione, oltre che delle due persone. Ogni giorno e ogni ora, possiamo sintonizzarci sul nostro stato interiore. Possiamo valutare i nostri sentimenti come una testimonianza del nostro stato attuale e di ciò a cui dobbiamo prestare attenzione per la crescita.

In quanto tali, relazioni mature e spiritualmente valide sono sempre intimamente connesse con la nostra crescita individuale. Nel momento in cui iniziamo a pensare alle nostre relazioni come irrilevanti per il nostro paesaggio interiore, sono le tende. Non può essere altrimenti. Perché è tutto connesso.

E questo, proprio lì, spiega il destino della maggior parte delle relazioni fallite, specialmente quelle intime. Non appena perdiamo di vista come sono uno specchio per la crescita interiore, iniziano a consumarsi. Il primo rossore svanisce e non rimane nulla. Nelle chiatte l'attrito e il dissenso palesi, o arrivano stagnazione e noia, distruggendo ciò che una volta era così promettente.

Quando entrambe le persone raggiungono il loro massimo potenziale, la relazione può diventare più dinamica e ancora più viva. Questo è il modo per costruire sulla roccia, non sulla sabbia. Allora la paura non può entrare. I sentimenti si approfondiranno e la sicurezza sul sé e sull'altro si espanderà. Quindi ogni persona può, in qualsiasi momento, diventare uno specchio prezioso per l'altro e per lo stato della relazione.

Ma se c'è attrito o noia, qualcosa si è bloccato, qualcosa che deve essere visto. Se però c'è paura dell'intimità, c'è anche una rigidità presente. E una negazione del modo in cui siamo destinati a presentarci. Se scegliamo di ignorare questa realtà, o semplicemente di aderirvi a parole, allora non siamo pronti ad assumerci la responsabilità della nostra stessa sofferenza, né all'interno di una relazione, né in assenza di una. Probabilmente allora siamo ancora nello stato di voler scaricare la colpa sugli altri. E questo renderà impossibile ritrovare il piacere della vicinanza.

Beatitudine e bellezza sono qualità spirituali eterne. Sono prontamente disponibili per tutti coloro che cercano la chiave dei problemi degli esseri in relazione, così come della solitudine. E quella chiave, dobbiamo scoprirla, è nei nostri cuori. Se siamo pronti per questo tipo di crescita, insieme all'accompagnamento profondo appagamento, vibrante vitalità e gioiosa relazione possibili, troveremo il partner appropriato con cui tale condivisione sarà possibile.

Non avremo paura di usare questa chiave importantissima. Perché ci renderemo conto che non potremo mai sentirci impotenti o vittime quando non rendiamo più gli altri responsabili di ciò che sperimentiamo o non facciamo. Questo apre un modo completamente nuovo di incontrare la vita. Possiamo finalmente decidere di correre qualche rischio, cercare la causa in noi stessi e diventare liberi di amare. Che modo gioioso per noi di vivere la nostra vita e perché le relazioni portino frutto.

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