I bambini hanno più del semplice desiderio di essere amati; vogliono essere amati esclusivamente, senza limiti. In altre parole, il desiderio d'amore di ogni bambino non è realistico. Ma a dire il vero, qualsiasi bambino potrebbe essere molto felice se solo ricevesse un vero amore maturo. Questo in realtà farebbe il trucco per respingere notevolmente le loro richieste irrealistiche, la fonte di così tante ferite infantili. Peccato che sia così raro che un genitore abbia la capacità di offrire un amore genuino e maturo.
Poiché raramente ricevono una quantità adeguata di calore e amore maturo, i bambini ne rimangono affamati per tutta la vita. Fino a quando, cioè, non affrontiamo adeguatamente le nostre ferite causate da questa mancanza. Quando tale guarigione non avviene, trascorriamo le nostre vite adulte inseguendo ciò che è stato perso. E questo poi ci rende incapaci di essere coloro che potrebbero essere capaci di dare amore maturo. Vedi cosa sta succedendo qui? Generazione dopo generazione, il ciclo si tramanda e continua.
Non troveremo nessun rimedio a desiderare che le cose fossero diverse. E non aiuta sperare che le persone imparino a iniziare a praticare l'amore maturo. L'unico vero rimedio è completamente nelle nostre mani. Certamente, se fossimo stati tra i pochi fortunati a ricevere un amore maturo, non avremmo questo problema da affrontare. Che a questo punto non siamo nemmeno pienamente consapevoli di avere. Ma questo non ci impedisce in alcun modo di rettificare le cose ora.
Dobbiamo solo essere disposti a prendere coscienza che questo è quello che è successo. In questo modo possiamo adattare i nostri precedenti desideri e rimpianti nascosti alla realtà. Questo non solo ci renderà persone più felici, ma diventeremo gli esseri rari che ora sono in grado di offrire amore maturo agli altri. Quindi le reazioni a catena benigne possono sostituire gli stanchi circoli viziosi che si sono agitati intorno a noi apparentemente da sempre. Ma siamo onesti, questo tipo di autocorrezione non è il nostro normale modo di operare. Noi non siamo soli.
Essenzialmente tutti, anche i ricercatori spirituali più diligenti, trascurano quanto sia forte il legame tra il mancato appagamento dei nostri desideri infantili ei nostri problemi attuali. Questa non è solo una bella teoria. È molto reale, più o meno reale della nostra abitudine di guardare sempre dall'altra parte. Quindi prima tappa: piena consapevolezza. Considera te stesso detto.
Per chiarezza, capiamo che l'amore maturo non è un gioco tutto o niente. Un genitore può essere in grado di darlo in una certa misura. E certo, capita talvolta, in casi isolati, che un genitore sia in grado di offrire una misura sufficiente di amore maturo. Ma in tal caso, è probabile che l'altro genitore non lo sia. E poiché questo non è un mondo perfetto, i bambini soffriranno delle carenze anche di un genitore amorevole.
Di solito, entrambi i genitori non hanno la capacità di dare ai propri figli l'amore che bramano. Per il bambino, tutto questo accade inconsciamente; non hanno nemmeno modo di esprimere i loro bisogni sotto forma di pensieri. E non hanno modo di confrontare ciò che ricevono con ciò che ricevono gli altri. Non sanno che esiste un altro modo, quindi credono che questo sia il modo in cui le cose dovrebbero essere. Oppure, in casi estremi, il bambino può sentirsi terribilmente isolato e credere che il suo destino nella vita sia diverso da quello di chiunque altro. Nessuno di questi atteggiamenti è vero. In ogni caso, il bambino non è cosciente della sua vera emozione. E non possono venire a patti con ciò che sta accadendo loro.
Il risultato di tutto questo è che il bambino cresce non capendo perché non è felice. O forse non si rendono nemmeno conto di essere infelici. Spesso guardiamo indietro alla nostra infanzia e siamo convinti di aver avuto tutto l'amore che volevamo, semplicemente perché l'abbiamo davvero ottenuto alcuni amore.
Molti genitori danno grandi dimostrazioni d'amore, forse indulgendo eccessivamente ai propri figli. Questo tipo di coccole e viziature è spesso una sovracompensazione che funge da scusa per ciò che sospettano, nei loro cuori, sia un'incapacità di dare amore maturo. Ma i bambini, con la loro acuta capacità di percepire la verità, vedono attraverso questo. Forse non lo sanno nelle loro menti, ma interiormente lo sentono: qui c'è qualcosa che non va. Possono distinguere l'amore genuino dall'amore sdolcinato esagerato che ottengono invece.
In qualità di genitori, siamo responsabili di fornire sicurezza e guida adeguate ai nostri figli. Questo ci chiama ad essere l'autorità. Alcuni genitori, tuttavia, non osano mai punire i propri figli o esercitare una sana autorità. La ragione di questo fallimento è il loro senso di colpa per la loro immaturità che impedisce loro di dare vero conforto e calore. Ci sono altri genitori che sono troppo severi, troppo severi, troppo severi. Fanno il prepotente con il bambino e non permettono alla sua individualità di svilupparsi. In entrambi i casi, i genitori vengono a mancare. E il bambino assorbe i loro sforzi sbagliati. Fa male.
Se i nostri genitori fossero severi, potremmo indossare la nostra ribellione e risentimento sulla manica, quindi è abbastanza facile da rintracciare. Tuttavia, quando nascondiamo la nostra ribellione, può essere infinitamente più difficile seguire il sentiero fino alla fonte. Forse abbiamo avuto un genitore soffocante che ci ha brulicato di affetto - o più precisamente, di pseudo-affetto - ma mancava di calore. O se avessimo un genitore che coscienziosamente cercava di fare le cose giuste ma allo stesso modo mancava di calore, lo sapevamo e ce ne risentivamo. Eppure potremmo non essere stati in grado di mettere il dito su ciò che mancava.
In termini di aspetto esteriore, forse ci è stato dato ciò che volevamo e di cui avevamo bisogno. Allora come avremmo potuto, con l'intelletto di nostro figlio, aver risolto la distinzione tra ciò che era reale e ciò che era falso? Sapere che qualcosa ci dava fastidio che non riuscivamo a spiegare ci faceva sentire a disagio e in colpa. Così l'abbiamo spinto nel nostro inconscio, il più lontano possibile dalla vista.
E lì rimane. Finché le ferite dei nostri primi anni rimangono nascoste, non possiamo venire a patti con esse. Non importa quanto possiamo amare i nostri genitori, i risentimenti inconsci ribollono ancora sotto la superficie. E ci impediscono di perdonarli per averci ferito. Molto semplicemente, non possiamo perdonare e lasciare andare qualcosa di cui non siamo consapevoli.
Da adulti, ora possiamo vedere che i nostri genitori erano semplici mortali, esseri umani con difetti come il resto di noi. Forse non erano così perfetti come pensavamo e speravamo che sarebbero tornati allora. Ma ora non c'è motivo di rifiutarli perché avevano le loro immaturità e conflitti interiori. Quindi abbiamo bisogno di far risplendere la luce del nostro ragionamento cosciente sulle tenere emozioni di cui non abbiamo ancora permesso a noi stessi di essere consapevoli.
Dobbiamo risolvere il conflitto tra il modo in cui volevamo l'amore perfetto e il modo in cui non l'abbiamo ottenuto. E dobbiamo fare i conti con il risentimento che ne deriva. Altrimenti manifesteremo situazioni nella nostra vita che sono progettate per ricreare lo scenario, così possiamo risolverlo. Ci ritroveremo per sempre bloccati negli stessi vecchi problemi e schemi, come se avessimo una compulsione molto intensa. Perché lo facciamo.
Uno dei nostri modi preferiti per tentare di rimediare alle ferite passate è attraverso la nostra scelta di chi amare. Sceglieremo inconsciamente solo le persone giuste che più ci ricordano il genitore che ha mancato il bersaglio con il margine più ampio. Allo stesso tempo, riusciremo a trovare anche tratti che si adattano bene al genitore che pensiamo ci amasse di più. Quello che ha fatto un lavoro migliore nel soddisfare le nostre richieste.
È importante trovare il modo in cui entrambi i genitori sono rappresentati. Ma è estremamente importante, e anche più difficile, trovare i punti corrispondenti per il genitore che ci ha deluso di più. È quello che abbiamo disprezzato di più, quello che abbiamo amato poco o per niente.
Questo si manifesta nelle nostre amicizie, nei nostri partner coniugali e praticamente in tutte le nostre altre relazioni. Poiché andiamo in giro a cercare i nostri genitori in modi sottili, potremmo dover lavorare per individuarli. Dentro di noi c'è questo bambino interiore che non può lasciare andare il passato perché non riesce a dargli un senso. Quindi non può nemmeno accettare e non può perdonare. Più e più volte, crea condizioni simili, pensando che questa volta possa vincere.
Il bambino interiore è intento a dominare la situazione, invece di caderne preda. Perdere è come essere schiacciati, e questo intendiamo evitare che arrivi l'inferno o l'acqua alta. La posta in gioco è davvero alta. Peccato che tutto sia irrealizzabile. Non possiamo mai ottenere ciò che il bambino dentro di noi vuole realizzare. E per di più, i nostri sforzi sono altamente distruttivi.
Prima di tutto, è un'illusione totale che siamo mai stati sconfitti. Quindi è altrettanto grande l'illusione che ora possiamo essere i vincitori. E per quanto triste potesse essere stato per noi quando eravamo piccoli, la mancanza di amore non è la tragedia che il nostro io inconscio crede che sia. La vera tragedia è il modo in cui ci impediamo di essere felici ora. Perché continuiamo a riprodurre situazioni dolorose nell'illusione che "questa volta ce la faremo".
Amici, questo processo è sepolto nel profondo del nostro inconscio; è l'ultima cosa che abbiamo in mente quando scegliamo le persone con cui connetterci. Quindi dovremo tirare fuori la pala e scavare in profondità se vogliamo scoprire le emozioni che ci portano a guadare ancora e ancora situazioni in cui il nostro obiettivo segreto è guarire vecchie ferite dall'infanzia.
Quindi ecco il set-up: sceglieremo un partner che ha caratteristiche simili a uno dei nostri genitori, e quegli stessi aspetti renderanno impossibile ottenere l'amore maturo da questa persona come lo era ottenerlo dal nostro genitore quando noi eravamo giovani. Nella nostra cecità, pensiamo che se ci sforziamo di più, o se siamo un po 'più energici, il nostro partner-genitore produrrà le chicche. In realtà, però, l'amore non può arrivare così.
Una volta che saremo liberi da questo ciclo ripetitivo, smetteremo di piangere sul latte versato per non aver ottenuto l'amore come volevamo. Quindi possiamo iniziare a cercare un amico o un partner con la maturità che vogliamo e di cui abbiamo bisogno. Quando smettiamo di pretendere di essere amati come un bambino, diventeremo disposti ad amare allo stesso modo. Ma non importa quanto lavoro di guarigione abbiamo svolto in altri modi o in altre aree, se questo conflitto nascosto continua a manifestarsi in noi, non sarà possibile amare.
Se abbiamo già un partner, possiamo esplorare come esiste questo conflitto vedendo come sono simili ai nostri genitori in alcuni aspetti particolarmente immaturi. E poiché ora sappiamo quanto siano rare le persone veramente mature su questo pianeta, questa non sembrerà una tragedia. Anche con le nostre immaturità e carenze, possiamo ancora sviluppare modi più maturi di relazionarci, senza la costrizione infantile a correggere il passato che offusca sempre ogni passo.
Non abbiamo idea di quanto siamo preoccupati per questo processo. È come se stessimo continuamente rimettendo in scena un'opera teatrale sperando che "questa volta sarà diverso". E ovviamente non lo è mai. Ogni delusione pesa più pesantemente su di noi e la nostra anima è più trascinata giù da tutto lo scoraggiamento. Fino a quando non abbiamo iniziato a tirare fuori dal fango della nostra mente inconscia alcune delle nostre compulsioni e immagini nascoste, potremmo a malapena essere in grado di credere che cose del genere possano vivere dentro di noi. Ma queste sono parti potenti del nostro essere e intraprendono astutamente i loro affari operando in modi distruttivi e illogici.
Guardare i nostri problemi da questa prospettiva e permettere ai nostri sentimenti non sentiti di affiorare ci darà molte più informazioni. Ma non potremo evitare di rivivere il dolore del nostro bambino interiore, anche se generalmente eravamo felici anche da bambini. È possibile che fossimo sia felici che infelici, quindi le parti felici potrebbero essere valide; non stiamo ingannando noi stessi.
Potremmo essere ben consapevoli delle parti che sono andate bene. Ma le parti che fanno male, dove non abbiamo ricevuto ciò che desideravamo, non sapevamo nemmeno bene cosa fosse, non ne siamo consapevoli. Davamo per scontata la situazione, perché non sapevamo cosa mancasse. Non sapevamo nemmeno niente Prima mancante. Se vogliamo procedere nella nostra crescita spirituale, dobbiamo portare tutto questo alla luce e sentire la sofferenza che abbiamo allontanato dalla vista. Allora potremo vedere i nostri problemi attuali nella loro vera luce.
Come facciamo questo? Prendiamo un problema attuale e lo smontiamo. Sbarazzati delle razionalizzazioni che dimostrano come l'altro sia in colpa. Che importa. Poi guardiamo alla nostra rabbia, ai nostri risentimenti, alla nostra ansia e alle nostre frustrazioni. Dietro tutto questo c'è il dolore di non essere amati. Sentire questo dolore risveglierà il dolore dell'infanzia. È lo stesso dolore. Non importa quanto sia comprensibile che un inadempimento presente faccia male, è davvero il nostro dolore dell'infanzia che fa così male.
Dobbiamo permetterci di sentire entrambi. È come se due diapositive di immagini dovessero unirsi, una che era "allora" e una che è "ora". Devono scivolare gradualmente l'uno sopra l'altro e venire a fuoco. Dobbiamo vedere come sono uno, come ciò che sta accadendo ora è una ricreazione di ciò che è successo allora. Quello era allora, questo è adesso. Completare questo processo ci porterà fuori dalla nostra trance e nella realtà attuale.
Durante questo processo, vorremo riflettere sui ricordi di situazioni con i nostri genitori. Come ci siamo davvero sentiti per loro? Cos'era che faceva male? Scopriremo che non abbiamo affatto dimenticato le nostre ferite. Ma dobbiamo andare oltre la conoscenza intellettuale dei nostri ricordi e ricreazioni. Dobbiamo entrare nei nostri sentimenti e lavorare fino all'altro lato.
Poi, più avanti, vedremo come abbiamo impostato l'intero scenario doloroso di oggi, nel nostro tentativo di correggere il doloroso errore della nostra infanzia. Ma prima dovremo lavorare attraverso le erbacce di tutte le emozioni sovrapposte che coprono le nostre vecchie ferite. Finché non lo faremo, non potremo arrivare a una migliore comprensione del passato. Non saremo in grado di riconoscere le somiglianze tra i nostri genitori e le persone che ci hanno ferito, un dolore che dobbiamo anche provare e lasciare andare sulla nostra strada per dissolvere e guarire questo conflitto. Abbiamo bisogno di rilasciare il dolore che proviamo ora, che è indissolubilmente legato al dolore di allora. Poi vedremo come abbiamo pensato di dover scegliere questa situazione o ammettere la sconfitta.
Alcuni di noi non sono ancora consapevoli che questo dolore e questa lotta esistono. In questo caso, dovremo affrontare il modo in cui abbiamo messo i paraocchi. Sarà utile capire che il dolore fa più male quando non ne siamo consapevoli. Ignorarlo non lo farà andare via e non migliorerà le cose.
Abbiamo scelto una tale strategia "testa nella sabbia" perché il conflitto era, in passato, troppo difficile da guardare per noi. Ma a lungo andare, un conflitto nascosto fa tanti danni, se non di più, di uno di cui siamo a conoscenza. Possiamo trasformare i nostri sentimenti dolorosi in sani dolori della crescita ogni volta che diventiamo pronti a liberarci dell'amarezza e della tensione che abbiamo nascosto.
Ci sono altri di noi che sono consapevoli del dolore, ma ci facciamo strada attraverso di esso, aspettandoci sempre che un rimedio arrivi dall'esterno. In questo caso, siamo più vicini a una soluzione perché saremo in grado di individuare rapidamente come si sta svolgendo questo processo infantile. Identificheremo chi è la persona su cui stiamo proiettando il genitore o i genitori colpevoli. Quindi possiamo adottare un approccio diverso per affrontare il nostro dolore. Almeno non dovremo cercare per trovarlo.
Una volta che avremo svolto tutto questo, sincronizzando il "allora" con l '"ora", vedremo la follia di ciò che abbiamo fatto: quanto sia stato frustrante e inutile cercare di regnare sulla vita e il nostro passato fa male in questo modo . Con le intuizioni che riceviamo, saremo in grado di liberare i nostri genitori dai guai.
Che modo meraviglioso per ricominciare la nostra vita, lasciando la nostra infanzia nel passato. Dimenticare e perdonare diventerà una cosa reale che non dovremo nemmeno pensare di fare. Si verificheranno naturalmente. Vedremo come chiediamo ancora di essere amati come un bambino e, lasciando andare questo bisogno irreale, impareremo ad amare veramente, dando amore invece di aspettarlo.
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