Se vogliamo conoscerci meglio a un livello più significativo, dovremo lasciare che le nostre emozioni raggiungano la superficie. Questo è l'unico modo per conoscerli e farli finire di crescere. Ma accidenti, combattiamo con le unghie e con i denti, no? Alcuni di noi vedono la nostra resistenza alla crescita emotiva per quello che è. E ci siamo messi ad affrontarlo a testa alta. Perché siamo consapevoli delle nostre astute evasioni e delle nostre tattiche di fuga alla Houdini. Altri di noi si rifiutano di cercare l'apertura nella nostra cortina di resistenza. Potremmo anche non renderci conto che c'è una tenda, tanto meno un'apertura. Quindi diamo uno sguardo diretto a questa nostra resistenza e vediamo di cosa si tratta.

In primo luogo, considera che per essere in armonia, dobbiamo camminare dritti in tre aree: fisicamente, mentalmente ed emotivamente. Tutti e tre i lati della nostra natura devono lavorare insieme, come due persone che corrono una corsa a tre gambe, affinché una personalità umana trovi l'unità. Quando tutto funziona senza intoppi, questi tre si aiuteranno a vicenda. Ma quando non siamo sincronizzati, si sottometteranno e inciamperanno l'uno sull'altro. Avere un'area sottosviluppata, ovviamente, avrà anche un effetto paralizzante; abbatterà l'intera personalità.

Quindi, quando si tratta della nostra natura emotiva, cosa ci renderebbe così inclini a trascurare, reprimere e arrestare la nostra crescita? E non commettere errori, è universale che lo facciamo. La maggior parte di noi trascorre molto tempo guardandosi allo specchio fisicamente. Quindi facciamo ciò che deve essere fatto per ottenere la nave, se non in forma, almeno in grado di navigare. Inoltre, le persone faranno sforzi seri per ottenere e mantenere il loro apparato di pensiero all'altezza; impariamo e assorbiamo, allenando il nostro cervello a memorizzare e ragionare usando la logica, favorendo piacevolmente la crescita mentale.

Ma la nostra natura emotiva è spesso lasciata nella polvere. Si scopre che c'è una ragione molto buona per questo. Ma tieni duro. Perché prima di arrivare a queste ragioni, dobbiamo comprendere le funzioni di base delle nostre emozioni. Ci danno la capacità di sentire, che è sinonimo di poter dare e ricevere felicità. E la tibia è collegata alla caviglia. Quindi, in qualunque misura evitiamo qualsiasi tipo di esperienza emotiva, questa è la misura in cui siamo preclusi dall'esperienza della felicità.

Inoltre, quando interrompiamo i nostri sentimenti, tagliamo la nostra creatività alle ginocchia. Contrariamente alla credenza popolare, essere creativi non è una cosa del cervello. Il flusso creativo è un movimento intuitivo che viene supportato da abilità che sviluppiamo usando il nostro intelletto. E affinché la nostra intuizione funzioni, l'accensione deve essere accesa per le nostre emozioni. In breve, abbiamo bisogno di una vita emotiva forte, sana e matura se vogliamo condurne una creativa.

Allora perché l'enfasi diseguale sulla crescita mentale e fisica rispetto a quella emotiva? Saltiamo le cause generali della pelle e andiamo direttamente alla radice del problema. Nel mondo dei sentimenti ci sono sia esperienze positive che negative: felici e tristi, piacevoli e dolorose. A differenza dei pensieri che registrano solo un'impressione, le esperienze emotive in realtà atterrano. E poiché la nostra lotta è avere solo i sentimenti felici, e poiché le emozioni immature sono compagni di giochi con l'infelicità, adattiamo la nostra posizione e miriamo a evitare l'infelicità - a reprimere i sentimenti.

All'inizio della vita, ognuno di noi trae una conclusione simile: "Se non mi sento, non sarò infelice". Piuttosto che fare un passo coraggioso e appropriato per vivere attraverso emozioni immature, e quindi negative, che darebbero loro la possibilità di maturare e diventare costruttive, reprimiamo le nostre emozioni infantili. Li seppelliamo nel cortile della nostra consapevolezza. Lì rimangono bloccati, distruttivi e inadeguati, anche se da tempo ci siamo dimenticati di averli persino nascosti. Lontano dagli occhi, lontano dal cuore.

Nella vita di ogni bambino ci saranno circostanze infelici; delusione e dolore sono il comune denominatore umano. Ma se non lasciamo che queste esperienze vengano percepite e fatte avanzare attraverso la crescita emotiva, ristagneranno. Questo crea un clima cupo di vaga infelicità su cui sarà difficile in seguito mettere il dito. Daremo per scontato che il mondo sia così. Il pericolo è che formuleremo una risoluzione inconscia per affrontare questo problema: "Se voglio evitare di provare il dolore di essere infelice, devo smettere di sentirmi del tutto".

Questa è una delle conclusioni errate più basilari che le persone traggono sulla vita. Certo, può essere vero che nel breve periodo possiamo anestetizzarci in questo modo, bloccando la nostra capacità di provare dolore. Ma è anche vero che così facendo affievolisce la nostra capacità di provare piacere. Peggio ancora, questa azione di blocco non ci impedisce di provare i sentimenti dolorosi per sempre, ma semplicemente li differisce.

Quindi, crescendo, l'infelicità che sembrava aver evitato arriverà a noi in un modo diverso, indiretto, che è molto più doloroso. Soffriremo il dolore amaro dell'isolamento e della solitudine, vivendo con la sensazione corrosiva che la nostra vita ci stia passando senza che ne godiamo le profondità o le altezze. Quindi non diventeremo il meglio che possiamo essere, tutto a causa della nostra codarda evasione di provare i nostri sentimenti. Abbiamo preso una soluzione sbagliata come se fossero delle forbici, sperando di tagliare ciò che faceva male, e siamo scappati.

Prima o poi, e probabilmente non ricorderemo mai di aver preso questa decisione, abbiamo messo il nostro paletto nel terreno e abbiamo deciso di non provare più dolore. Da allora in poi ci siamo ritirati dal vivere e dall'amare. Abbiamo chiuso la fabbrica dei nostri sentimenti e siamo andati avanti con la nostra intuizione e creatività. Da lì, abbiamo zoppicato su una frazione del nostro potenziale. E spesso, ancora non ci rendiamo conto di quanto sia stato grande il colpo che abbiamo preso.

Dato che questo era il nostro grande piano per difenderci dall'essere infelici, ha senso che non vogliamo lasciare andare il nostro giubbotto antiproiettile. Non riusciamo a vedere come scegliamo volontariamente il nostro attuale doloroso isolamento quando abbiamo scelto di difenderci in questo modo. Quindi non accettiamo la nostra solitudine come un prezzo da pagare. In effetti, il bambino in noi ora sta lottando per ricevere ciò che non possiamo assolutamente ricevere - la felicità - finché ci aggrappiamo alla nostra difesa paralizzante.

In fondo, vogliamo appartenere ed essere amati. Ma per tutto il tempo, stiamo attenuando i nostri sentimenti in uno stato di intorpidimento che ci impedisce di amare veramente un altro. Potremmo aver bisogno degli altri, e possiamo fingere che aver bisogno sia amare, ma non sono la stessa cosa. Dentro, speriamo di poterci unire agli altri, comunicando in modo gratificante e soddisfacente. Ma stiamo anche alzando un muro contro l'impatto del sentimento. Poi, quando ci rendiamo conto che non possiamo sentire nulla, cerchiamo di nasconderlo.

Proteggersi in questo modo sciocco è un doppio errore. Non evitiamo ciò che temiamo - finiamo per sentire il dolore del nostro inevitabile isolamento - e perdiamo ciò che potremmo avere. Alla fine, non possiamo avere entrambe le cose, provare amore e non provare nulla. Ma il bambino in noi non vuole mai sentire questo.

Il nostro conseguente desiderio di appagamento ci fa incolpare chiunque tranne noi stessi per la nostra mancanza. Incolperemo le persone e le circostanze, il destino o la sfortuna, qualsiasi cosa tranne il vedere come noi stessi siamo responsabili. Resistiamo a tali intuizioni utili perché allora la maschera sarà pronta. Dovremo rinunciare alla nostra confortevole, anche se irrealizzabile, speranza di poter avere ciò che vogliamo e non dover pagare alcun prezzo per questo.

La verità è che se vogliamo la felicità, dovremo essere in grado di darla. E come possiamo farlo se non possiamo sentire? Quello che dobbiamo vedere è che abbiamo creato questa situazione, anche se non volevamo, e siamo perfettamente in grado di cambiarla. Non importa quanti anni abbiamo adesso.

C'è ancora un altro motivo per cui ricorriamo a modi non riusciti che coinvolgono le nostre pseudo-soluzioni. Cominciamo tutti da bambini con un corpo e una mente immaturi, e quindi del tutto naturalmente anche con emozioni immature. Per la maggior parte, abbiamo dato al nostro corpo e alla nostra mente la possibilità di maturare, ma le nostre emozioni, non così tanto.

Un esempio di ciò a livello fisico si riferisce all'uso delle corde vocali da parte del bambino. Un bambino avrà un forte bisogno di urlare, cosa che non è piacevole da ascoltare. Ma usare con forza le loro corde vocali è un periodo di transizione necessario che porta allo sviluppo di organi forti e sani. Se il bambino non passa attraverso questo, e invece sopprime la voglia istintiva di urlare, questo finirà per danneggiare e indebolire gli organi.

Lo stesso vale per la voglia di fare esercizio fisico, oa volte la voglia di mangiare di più. Tutto questo fa parte del processo di crescita. Fermare ogni movimento pensando che ci sia il pericolo di uno sforzo eccessivo sarebbe dannoso (a meno che, ovviamente, non si stia verificando qualcosa di chiaramente dannoso). Siamo tutti d'accordo, sarebbe sciocco smettere di usare i nostri muscoli perché così facendo potrebbe portare a esperienze dolorose.

Eppure questo è ciò che facciamo con i nostri sentimenti. Ne impediamo il funzionamento perché riteniamo che il periodo di transizione della crescita sia così pericoloso. In quanto tali, smettiamo del tutto di crescere. Sì, questo ci impedisce di provare turbamenti, ma interrompiamo anche la transizione per avere emozioni costruttive mature.

Bene, pagami adesso o pagami dopo. Per ognuno di noi che lo ha fatto, è il momento di chiamare il bluff. Il tentativo di saltare questo passaggio si tradurrà in uno sviluppo sbilenco e non cammineremo mai dritto nel mondo.

Nei nostri processi mentali, attraversiamo anche periodi di transizione come parte del processo di apprendimento. Siamo sicuri di commettere errori lungo la strada. Ad esempio, quando saremo più giovani, avremo opinioni che in seguito diventeremo troppo grandi. Vedremo che ciò che una volta pensavamo fosse "giusto" era limitato e quindi non così corretto. Ma vedremo anche che è stato utile passare attraverso quei momenti di errore. Come potremmo apprezzare la verità senza mai vedere l'altro lato?

Non possiamo arrivare alla verità evitando di commettere errori. Vedere i nostri errori rafforza la nostra logica e capacità di pensiero, ampliando la nostra gamma e il nostro potere di ragionamento deduttivo. Se non ci fosse mai permesso di incasinare i nostri pensieri o le nostre opinioni, avremmo un cervello da uccellino.

Non è strano quanta poca resistenza abbiamo ai crescenti dolori dello sviluppo dei nostri lati fisici e mentali, ma ci ostiniamo terribilmente a far crescere le nostre emozioni. E anche se è difficile ignorare quanto siano importanti i nostri sentimenti, senza pensarci bene, crediamo che i nostri sentimenti dovrebbero crescere senza causare dolori crescenti. Non sappiamo nemmeno come affrontare questo problema, quindi per lo più lo ignoriamo. Ma una volta che vedremo la luce, il nostro impegno a rimanere insensibili e ottusi inizierà a cedere. Tempo per quella lezione di recupero sul sentire i nostri sentimenti.

Durante questo periodo di crescita emotiva, le emozioni immature avranno bisogno di un po 'di spazio. Non possiamo superarli se non abbiamo la possibilità di esprimerli e ascoltarli. Poi matureranno e possiamo andare avanti. Ma questo non accadrà come atto di pura volontà o come decisione di essere diverso da come siamo. No, deve avvenire un processo organico in cui i nostri sentimenti cambiano naturalmente il loro corso, il loro scopo e la loro intensità. Perché questo accada, dobbiamo sentirli.

Quando, da bambini, i nostri sentimenti venivano feriti, reagivamo con rabbia, risentimento e odio. Spesso sentivamo questi sentimenti con grande intensità. Ma se continuiamo a non provare questi sentimenti, non ce ne libereremo. E i sentimenti sani non saranno quindi in grado di riempire quegli spazi congelati con sentimenti più maturi. Continueremo a reprimere ciò che c'è lì dentro, seppellendoli e illudendoci di non sentire ciò che realmente sentiamo. Nel nostro stato ottuso e insensibile, sovrapponiamo sentimenti "migliori" sopra le righe, quei sentimenti che pensiamo di dover avere, ma in realtà non lo fanno.

Di conseguenza, attraversiamo la vita operando con sentimenti che non sono veramente nostri; le nostre espressioni di superficie non sono la giusta corrispondenza per la corrente sotterranea. Ma in tempi di crisi, i nostri sentimenti reali tendono a raggiungere la superficie, a quel punto incolpiamo immediatamente la crisi per aver causato la nostra reazione. A dire il vero, la crisi ha reso impossibile mantenere la nostra farsa e le nostre emozioni immature sono saltate fuori. Quello che non ci viene mai in mente è che la crisi è il risultato della nostra immaturità emotiva nascosta, unita al nostro autoinganno.

Questo è in realtà disonesto, questa cosa che facciamo, mettendo le emozioni crude e distruttive fuori dalla vista, invece di crescere fuori da esse, e poi ingannare noi stessi su quanto siamo maturi e integrati. Questa ipocrisia ci porta più profondamente all'isolamento, il che ci rende infelici, che ci aliena da noi stessi e crea schemi non gratificanti e fallimentari. E la caviglia è collegata all'osso del piede.

La cosa strana è che tutta questa miseria sembra confermarci che, sì, abbiamo fatto bene a difenderci chiudendoci. Conclusione sbagliata e soluzione sbagliata, ancora e ancora.

Quando eravamo bambini, le nostre emozioni immature ci guadagnavano una punizione. Spesso abbiamo perso qualcosa che volevamo, come l'affetto di qualcuno che amavamo, o qualche oggetto desiderato ci è stato negato quando abbiamo espresso ciò che stavamo provando. Così siamo giunti alla conclusione, non sorprendente, che il problema era l'espressione di sé. Volevamo avere quello che volevamo, quindi abbiamo nascosto quelle sensazioni fastidiose. Esprimere sentimenti negativi non è finita bene.

Si può capire come la strategia fosse autosufficiente, anche valida o necessaria. Si capisce perché non vogliamo rischiare nemmeno oggi. Dopo tutto, chi vuole essere punito dal mondo? È vero che le emozioni immature sono distruttive e non sono suscettibili di essere ben accolte. Ma ecco il miscuglio. Crediamo che se diventiamo consapevoli di ciò che stiamo provando, dobbiamo sfogare i nostri sentimenti. Ma queste non sono la stessa cosa.

Allo stesso modo, non è la stessa cosa parlare dei nostri sentimenti al momento e nel luogo giusti e con le persone giuste, piuttosto che scatenare indiscriminatamente i nostri sentimenti su chiunque si trovi nel posto sbagliato al momento sbagliato. Perché lasciar andare senza disciplina o scopo, esponendo le nostre emozioni negative volenti o nolenti, è davvero distruttivo.

Dobbiamo riflettere sul motivo per cui esponiamo le nostre emozioni e sviluppare il coraggio e l'umiltà per farlo in modo significativo. Questo è notevolmente diverso dall'esprimere emozioni negative solo per alleviare la pressione. Dobbiamo rivivere di proposito tutte le sensazioni che avevamo, che non potevamo sopportare di provare, e che ora esistono in noi, anche se siamo convinti che non sia così.

Perché se non facciamo questo lavoro di crescita emotiva, la vita ce li farà crescere. Tutto ciò che non è stato adeguatamente assimilato verrà riattivato dalle circostanze attuali. Quando vediamo che ciò accade, specialmente la parte in cui ciò che sta accadendo sembra confermare la nostra soluzione originale di diventare insensibili, dobbiamo ricordare che questi non sono i fatti veri. Potremmo rivivere un clima emotivo, innescato da eventi attuali che imitano situazioni ferite del passato, ma quando ci rendiamo conto che questo è ciò che sta accadendo, avremo la possibilità di fare una scelta diversa. Probabilmente vedremo che ciò che sentiamo veramente è esattamente l'opposto di ciò che diciamo a noi stessi di provare. Dobbiamo colmare questo divario.

I nostri primi tentativi passi per diventare consapevoli di ciò che proviamo e imparare a esprimere i nostri sentimenti direttamente senza scuse e razionalizzazioni apriranno una nuova finestra su noi stessi. Questo è il processo di crescita in atto, impegnarsi con i nostri sentimenti interiori invece di aggrapparsi ai gesti esterni. Vedremo cosa ha provocato eventi indesiderati e come abbiamo il potere di cambiarlo. Riconosceremo come i nostri modelli di comportamento hanno influenzato le persone esattamente nel modo opposto a cui stavamo cercando. E questo apre nuove porte su come comunicare con le persone.

Non possiamo maturare le nostre emozioni in un altro modo. Dobbiamo tornare sui passi che abbiamo saltato nell'infanzia e nell'adolescenza in modo da poter imparare a non temere più i nostri sentimenti e iniziare invece a fidarci di loro. Perché abbiamo bisogno che i nostri sentimenti ci guidino, questo è ciò che fanno le persone mature e ben funzionanti.

Per la maggior parte di noi, permettere alla nostra intuizione di guidarci è l'eccezione, non la regola. Allora dobbiamo sopravvivere solo con le nostre facoltà mentali. Tuttavia, non sono così efficienti. Piuttosto, quando emozioni sane si fondono con un'intuizione affidabile, possiamo godere di un'armonia reciproca tra le nostre menti e le nostre emozioni. Non deve esserci alcuna contraddizione.

Ma se non possiamo fare affidamento sui nostri processi intuitivi, ci sentiremo insicuri e privi di fiducia in noi stessi. Quindi faremo troppo affidamento sugli altri o sulle false religioni. Questo ci indebolisce ulteriormente e ci fa sentire impotenti. Con emozioni forti e mature, però, saremo in grado di fidarci di noi stessi e trovare una sicurezza al di là di ciò che abbiamo sempre sognato.

Le vecchie emozioni immature non sentite sono come un tappo che trattiene i buoni sentimenti genuini. Una volta superato il primo doloroso rilascio di ciò su cui siamo rimasti seduti in tutti questi anni, sembrerà che un veleno abbia lasciato il nostro sistema. Soprattutto, se lo facciamo consapevolmente con qualcuno addestrato per aiutare gli altri, vedremo che questo può essere fatto senza danneggiare nessun altro.

Intuizione e comprensione fluiranno dentro di noi, e ora i buoni sentimenti possono fluire attraverso. Inizieremo a distinguere i veri buoni sentimenti da quelli falsi. Questi sono quelli che sovrapponiamo per il bisogno di "essere come dovrei essere", al fine di mantenere l'aspetto perfetto che ci piace proiettare: la nostra immagine di sé idealizzata. Finché ci aggrappiamo a questa versione artificiale di noi stessi, non saremo in grado di trovare il nostro vero sé. Ci mancherà anche il coraggio di accettare che per ora abbiamo uno spazio abbastanza ampio in noi stessi occupato da sentimenti immaturi. Questo sembrerebbe renderci incompleti e imperfetti. Di nuovo con la sensazione di non essere all'altezza, che è solo un'idea infantile che dovremmo essere migliori di quanto siamo in questo momento.

Ci aggrappiamo a questa falsa versione di noi stessi per l'errata convinzione che se ammettiamo che non è vero, saremo distrutti. Quindi, primo passo: dobbiamo distruggere questo processo distruttivo. Il nostro obiettivo è costruire un vero sé solido che poggi su un terreno solido. Ciò significa che dobbiamo operare con emozioni mature, che ci danno il coraggio di rendere possibile la crescita, dandoci la fiducia in noi stessi che cerchiamo ovunque tranne che qui. Questa è una struttura che può restare unita. Ma finché cerchiamo la nostra sicurezza con mezzi falsi, può essere tirata fuori da noi alla minima provocazione. Non avremo terreno su cui possiamo stare.

Non c'è niente dentro di noi da cui dobbiamo scappare. Dobbiamo solo prendere coscienza di ciò che è già presente. Distogliere lo sguardo non lo fa andare via, quindi la scelta saggia è diventare disposti a guardarsi dentro. Allora possiamo affrontare e riconoscere ciò che troviamo - niente di più e niente di meno.

È un po 'folle credere che saremmo più danneggiati sapendo ciò che sentiamo veramente, che non sapendo. Ma è quello che facciamo tutti. Questo è ciò che riguarda la nostra resistenza. E poi una volta che vediamo cosa c'è davvero nel menu, possiamo fare una scelta intelligente se continuare a servire la stessa roba. Nessuno ci costringerà a rinunciare a qualcosa che non vogliamo, soprattutto se pensiamo che sia per la nostra protezione. Ma dobbiamo pensare, gente, con una mente lucida e occhi aperti. Non c'è davvero nulla di cui aver paura qui.

Ciò di cui abbiamo veramente paura è la nostra finta e falsa maturità e l'immagine di sé idealizzata, quella versione falsamente perfetta di noi stessi. Questo è ciò che ci fa tremare. Questo è quello che dobbiamo ammettere. Allora possiamo trovare un vero sé con cui connetterci e non dobbiamo mai temere di essere esposti.

Diamo un'occhiata a questo alla luce della nostra spiritualità, che è ciò che diciamo di voler tutti: crescere spiritualmente. Ma senza rendersene conto, la maggior parte di noi vuole che ciò avvenga senza bisogno di crescita emotiva. Pensiamo che queste siano due cose separate, che possiamo avere l'una senza l'altra. Ma è impossibile. E prima o poi dovremo venire tutti a patti con questo.

Indipendentemente dalla religione o dagli insegnamenti spirituali che seguiamo, sappiamo tutti che l'amore è l'intera enchilada; è il potere più grande che ci sia. Abbiamo dato così tante parole, eppure spesso pronunciamo questa massima mentre allo stesso tempo ci allontaniamo dal sentire e dall'esperienza. Ma come possiamo amare se non ci sentiamo? Come possiamo amare e rimanere "distaccati?" Essere distaccati significa non essere coinvolti personalmente e non rischiamo dolore o delusione. Ma è davvero possibile amare in modo così comodo?

Se ci rendiamo insensibili a qualsiasi dolore, possiamo davvero amare? Amare è un processo mentale, un insieme tiepido di leggi e parole, regole e regolamenti di cui possiamo discutere? Fallo ma non farlo. O l'amore nasce dal profondo dell'anima, un flusso caldo di sentimenti che non possono lasciarci intatti o sentirci indifferenti? Non è l'amore, prima di tutto, un sentimento? E poi solo dopo che avremo pienamente sperimentato ed espresso il sentimento emergeranno saggezza e intuizione intellettuale, quasi come un sottoprodotto.

Se smettiamo di usare le parole, vedremo che spiritualità, religione e amore sono una cosa sola, e non possiamo ottenere alcuna trazione su nessuna di esse se continuiamo a trascurare le nostre emozioni. Speriamo di poterci rilassare e godere di una confortevole spiritualità in cima alla montagna che sia sensibile solo in modo positivo - nessun coinvolgimento con il noioso lavoro di risolvere i sentimenti negativi attraverso la crescita emotiva.

Ma se la distruttività è ciò che c'è in noi, è quello con cui dobbiamo lavorare. E possiamo iniziare guardando dritto negli occhi la nostra resistenza a farlo. Altrimenti, il nostro sviluppo spirituale sarà una farsa. Abbiamo bisogno del coraggio di lasciare che i pezzi immaturi emergano in modo che sentimenti forti e sani possano trovare una casa nel nostro essere. Perché qualunque cosa ci impedisca di guardare il negativo in noi stessi è esattamente la stessa cosa che blocca l'amore.

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