Ad un certo punto del nostro percorso spirituale, ci imbatteremo in certi problemi e schemi nella nostra anima e accadrà: incontreremo il nostro dolore. Quindi parliamo del dolore e, soprattutto, di come dissolverlo. Perché ormai avremmo potuto notare, non andrà via da solo.

Ricapitoliamo come siamo arrivati ​​qui. Tutto inizia durante l'infanzia, dove il bambino soffre a causa delle carenze nella capacità di amare di mamma e papà. Non solo ci sentivamo come se non avessimo abbastanza affetto, ma non ci sentivamo pienamente accettati come individui. La causa è la pratica comune dei genitori che trattano i bambini come bambini e non come persone intere. Potremmo non aver mai pensato a questo in questo modo prima d'ora. Ma essere trattati come un bambino può lasciare una cicatrice tanto quanto essere trascurati o trattati crudelmente. È incredibilmente frustrante.

Il clima in cui siamo cresciuti ci ha influenzato. Era come ricevere continuamente un piccolo shock. E questo spesso lascia un segno più grande rispetto al sopportare una singola esperienza traumatica. In quanto tale, quest'ultimo è più facile da curare rispetto al primo. Perché sentirsi continuamente come se fossimo inaccettabili, insieme alla mancanza di amore e comprensione, crea ciò che chiamiamo tipicamente una nevrosi.

Non sapevamo niente di meglio, quindi abbiamo accettato il clima come doveva essere. E siamo venuti a darlo per scontato. Soffrivamo e credevamo che la nostra sofferenza fosse immutabile, il che ci ha condizionato a creare difese, difese altamente distruttive.

Poi abbiamo represso la frustrazione e il dolore originari che non potevamo affrontare e li abbiamo eliminati dalla nostra consapevolezza. Là brucia ancora nella mente inconscia. Poi hanno cominciato a prendere forma immagini distruttive ei nostri meccanismi di difesa di aggressione, sottomissione e/o ritiro si sono sviluppati completamente. Queste sono davvero pseudo-soluzioni, nel senso che sono false soluzioni che non funzionano degnamente. Li usiamo quotidianamente per combattere il mondo e il dolore che infligge. Le nostre immagini sono anche una forma di difesa. Sono progettati per combattere le esperienze dolorose erigendo un muro rigido costruito interamente da conclusioni sbagliate.

Per quelli di noi che optano per la pseudo-soluzione di ritirarsi - dai sentimenti, dalle persone, da certe situazioni... in breve, dalla vita - ci stiamo difendendo dall'essere feriti. Peccato che questo sia un rimedio così miope e inefficace. Una volta che ne verremo a conoscenza, vorremo cambiare i nostri modi. Ci renderemo conto che il dolore è molto meglio dell'essere alienati da noi stessi e sentirsi insensibili.

Più avanti lungo la strada della guarigione, attraverseremo momenti di resistenza e di scoraggiamento. Alla fine arriveremo al punto in cui il duro guscio dentro di noi si romperà e non saremo più morti dentro. Gloria e alleluia. Quella, tuttavia, non sarà esattamente la nostra prima reazione. Non può essere. Perché la prima cosa di cui prenderemo coscienza saranno tutte le emozioni oscure e represse e il dolore associato che ci siamo allontanati.

Avevamo ragione, penseremo, ad aver provato a ritirarci. Ma ora l'unica strada aperta è quella di proseguire dritto fino a raggiungere la ricompensa di scoprire sentimenti buoni e costruttivi. Sia lode, questa volta con un sentimento positivo e genuino.

Coloro che preferiscono la pseudo-soluzione della sottomissione scelgono la via della debolezza e dell'impotenza. Opteremo anche per l'eccitante dipendenza di avere qualcun altro che si prende cura di noi. Forse non materialmente, ma emotivamente di sicuro. Dobbiamo arrivare a vedere anche la natura insoddisfacente di questa opzione. Essere dipendenti ci rende timorosi e impotenti e toglie il vento dalle nostre vele I-believe-in-me. Quindi ci ritiriamo, decidendo invece per morti dentro, il che fa sembrare la vita completamente priva di significato. Sentendoci derubati della nostra forza e dei mezzi per reggerci in piedi, arriviamo all'isolamento. Abbiamo solo seguito un itinerario diverso per arrivare qui.

Quindi abbiamo deciso di evitare di provare dolore trovando qualcuno forte che vegli su di noi. Ma dal momento che non è possibile trovare una persona del genere, abbiamo finito per procurarci molto più dolore. Quella persona, si scopre, può essere solo noi stessi.

Dollari in ciambelle, se la nostra strategia è quella di renderci deliberatamente deboli, in realtà vogliamo signoreggiare sugli altri. Non c'è, infatti, tirannia peggiore di quella che una persona debole esercita su tutto e tutti sul suo cammino. È come dire: “Sono così debole, devi semplicemente aiutarmi. Ti sto rendendo responsabile per me. Gli errori che faccio non contano perché non so fare di meglio. Non posso farci niente. Devi viziarmi e lasciarmi andare via con qualsiasi cosa. Non puoi aspettarti che mi assuma la totale responsabilità di ciò che faccio o non faccio, penso o non penso, sento o non proverò. Sono così debole, potrei fallire. Ma sei forte e devi quindi capire tutto. Non puoi assolutamente deludermi perché mi farebbe male. " Sheesh.

Questo è essenzialmente il modo in cui le persone pigre e auto-indulgenti fanno richieste di autocommiserazione ai loro simili attraverso aspettative non dette e reazioni emotive immature. È chiaro che essere deboli non è certo innocuo; non fa male a nessuno meno dell'essere apertamente prepotenti. Questo è il problema con tutte le pseudo-soluzioni. Alla fine, tutti si fanno male, compresi noi.

Quando ci ritiriamo, stiamo rifiutando gli altri e negando loro l'amore che in realtà vogliamo dare loro e che in realtà vogliono ottenere da noi. Quando ci sottomettiamo, non amiamo, ma ci aspettiamo semplicemente di essere amati. Trascuriamo che gli altri hanno le proprie vulnerabilità, bisogni e debolezze. Rifiutiamo questo aspetto di loro, e questo è doloroso per loro. Quando siamo aggressivi, respingiamo le persone e le feriamo apertamente attraverso la nostra superiorità artificiale.

In ogni caso, feriamo gli altri e allo stesso tempo strofiniamo il sale sulle nostre ferite. Grazie alla legge di causa ed effetto, ferire gli altri non è un gioco a somma zero; ci saranno conseguenze. Quindi non solo non abbiamo fatto nulla per mitigare il dolore originale, ma ne abbiamo invitato di più. Bel lavoro a tutti.

Piuttosto che abbandonare le nostre pseudo-soluzioni zoppicanti, le avvolgiamo nella nostra immagine di sé idealizzata, il cui obiettivo è farci sentire meglio di tutti gli altri. Attraverso i nostri modi di auto-esaltazione, ci separiamo dagli altri, il che ci isola e fa sì che tutti e il loro fratello si sentano soli.

Poiché la natura del sé idealizzato è falsità e finzione - ci comportiamo in modo perfetto poiché non possiamo essere perfetti - ci sentiamo alienati da noi stessi, dagli altri e dalla vita. Un altro vincitore, se mai ce ne fosse uno. Tutto questo ci inonda di dolore, frustrazione e insoddisfazione. Quindi abbiamo scelto una via d'uscita per provare dolore, ma non solo si è dimostrato inadeguato, è una calamita per il dolore. Non vedremo tutto questo attraverso un'osservazione casuale; dovremo fare una sincera ricerca di sé per esporre tutti gli elementi della nostra mal concepita strategia di evitamento.

Tuttavia, corazzati dal perfezionismo profondamente radicato della nostra immagine di sé idealizzata, saremo costretti ad accettare noi stessi per come siamo, il che rende incredibilmente difficile affrontare la vita. Ergo, perdiamo molta esperienza di vita.

Nella prima fase del nostro lavoro, dobbiamo renderci conto dell'entità del danno che facciamo e abbiamo fatto. Dobbiamo scoprire alcune delle nostre immagini e smascherare le nostre pseudo-soluzioni. Avremo bisogno di vedere il nostro perfezionismo in azione e sentire la nostra auto alienazione. Nella fase successiva, dobbiamo essere motivati ​​a rinunciare effettivamente a tutto questo.

A questo punto, osserveremo le nostre emozioni immature, che indebolisce il loro impatto e inizia automaticamente a dissolverle. Quando lo abbiamo fatto per un po ', la nostra psiche sarà pronta a varcare la soglia per lasciarsi andare. Ma i primi passi saranno dolorosi. Eppure, per qualcosa di così importante, ci aspetteremmo davvero che sia così facile?

A proposito di aspettative, dobbiamo verificare qualsiasi convinzione che una volta superata questa soglia, nuovi modelli di comportamento brillanti ci aspetteranno immediatamente dall'altra parte. Non è realistico e non è vero. Siamo scappati dai dolori e dalle frustrazioni originali per molto tempo e c'è molto che dobbiamo ora affrontare e sentire, capire e assimilare. Una volta che abbiamo attraversato tutto questo, svuotando il nostro pozzo interiore di ciò che è vecchio e immaturo, i modelli costruttivi possono trovare una solida base.

Più a lungo rimandiamo questo, più difficile sarà passare dall'infanzia all'età adulta. Anche se dovessimo morire da bambini in questa vita, alla fine dovremo varcare questa soglia. Quando finalmente rinunciamo alla nostra resistenza a questo processo, potremo vedere la luce alla fine del tunnel. Qualunque cosa dobbiamo attraversare è un dolore crescente che ci porta alla nostra destinazione finale: una vita forte, autosufficiente e piena. Alla fine, il guadagno vale davvero tutto lo sforzo.

Questo percorso non è una favola. Non troviamo le nostre deviazioni ed evasioni e poi puf, nient'altro che beatitudine. Nel lungo periodo, ovviamente, è vero che vivere senza ceppi senza che gli errori dei nostri modi ci appesantiscano ci porterà pace e gioia. Ma abbiamo ancora molti chilometri da percorrere prima di raggiungere quella buona notte. Anche dopo che il dolore acuto represso è andato, la vita non sempre ci esaudirà tutti i nostri desideri. Ma fai il tifo, perché la realtà è fortunatamente molto meglio di tutto questo. Perché una volta che impariamo a far fronte a incidenti e passi falsi, non avranno il potere di spezzarci.

I nostri modelli radicati nel passato mettono in moto molte ruote che non smetteranno di girare in un istante. Quindi gli eventi negativi esterni continueranno a scorrere sulla nostra strada. Ma li affronteremo da una nuova posizione e vedremo opportunità di felicità che prima avevamo trascurato. Sempre di più, i modelli cambieranno; allora gli eventi infelici esteriori accadranno sempre meno. Lungo la strada impareremo a fare scelte migliori.

Ora possiamo vedere che nessun Dio scortese ci punisce o ci trascura. Abbiamo portato i nostri problemi su noi stessi attraverso i nostri tentativi irrealistici di scappare. Quindi, se lo facessimo, potremmo fare qualcosa di diverso. Non attraverso la comprensione intellettuale, ma attraverso il duro lavoro di riorientare i nostri processi interiori e crescere organicamente.

Diamo un'occhiata all'anatomia di questo dolore che incontriamo. È davvero solo il dolore della vecchia infanzia che abbiamo bloccato su uno scaffale? Non è altro che la frustrazione che abbiamo sofferto per mano dei nostri genitori? No, non è esattamente tutta la storia. È vero, quel vecchio dolore e quella frustrazione hanno messo un freno alla resilienza della nostra psiche e hanno ostacolato la nostra capacità di affrontarli adeguatamente a quei tempi. Sì, ci ha costretto a cercare soluzioni che hanno lasciato molto a desiderare.

Ma ciò che ferisce così tanto al momento è davvero il dolore di non sentirci appagati ora, che è il risultato dei nostri schemi fallimentari. Il passato conta solo perché ci ha portato a escogitare strategie improduttive che hanno portato alla disperazione che proviamo per la vita adesso. Se non evitiamo questo dolore ma lo superiamo, diventeremo consapevoli di cosa si tratta veramente: è dovuto ai nostri bisogni insoddisfatti.

Siamo frustrati perché non possiamo ottenere alcuna soddisfazione e non riusciamo a capire cosa fare al riguardo. Siamo presi nella nostra stessa trappola e non vediamo la via d'uscita. Questo ci rende dipendenti dall'intervento esterno per aiutarci, e non abbiamo alcun controllo nemmeno su questo. Ma c'è sempre una via d'uscita, che scopriremo una volta che porteremo tutte le nostre macchinazioni illusorie sotto i riflettori della nostra consapevolezza. Ciò ridurrà i nostri sentimenti di impotenza e darà il via ai nostri sentimenti di intraprendenza.

Avviso spoiler, ecco cosa troveremo: sotto tutti i nostri vari strati "protettivi" c'è un mucchio di bisogni insoddisfatti di cui non abbiamo la più pallida idea. Potremmo conoscere alcuni dei nostri bisogni irreali, le nostre richieste e aspettative, ma continuiamo a tenere sotto controllo i nostri veri bisogni nudi. Se desideriamo uscire dal nostro attuale stato di vita a metà, è inevitabile che ci ritroveremo appollaiati qui a cercare di capire cosa è reale e cosa non lo è, quando si tratta dei nostri bisogni.

Man mano che arriviamo ai punti di forza per capirlo, ci imbatteremo prima nella parte di noi stessi che desidera fortemente amore e affetto con la richiesta unidirezionale di un bambino. Renditi conto che non è infantile o immaturo, di per sé, aver bisogno di essere amato. È solo così quando ci rifiutiamo di crescere nella nostra capacità di dare amore che chiudiamo fuori e copriamo il nostro vero bisogno di ricevere amore.

Finché prevarranno i nostri schemi distruttivi e le nostre difese inutili, sentiremo la tremenda pressione di non avere soddisfatto i nostri bisogni. Una volta che inizieremo a fare il nostro lavoro di guarigione, rilasciando il vecchio dolore trattenuto nel nostro essere, inizieremo a dissolvere questi livelli distruttivi. Col tempo, svilupperemo la resistenza e l'intraprendenza per soddisfare il nostro bisogno di ricevere amore. Fino a quando non raggiungiamo questo stadio, il nostro bisogno di amare non potrà trovare uno sbocco, e questo crea in noi un doppio smacco di frustrazione. Ciò che è molto doloroso è la tremenda pressione che questo crea. Sembra che ci stiamo facendo a pezzi.

Ovviamente tutta questa guarigione richiede che diventiamo consapevoli di ciò che abbiamo nascosto per tutto il tempo. Quindi non pensare nemmeno per un minuto che questo dolore sia nuovo. Questo è ciò che è successo in noi per tutto questo tempo. Lungo la strada, potrebbe aver trovato un altro sbocco, come una malattia fisica. Ora, mentre ci avviciniamo al nucleo in cui è raggruppato il dolore, si sentirà più acuto. Ma questa è solo una parte del processo di guarigione. Uomo avvisato mezzo salvato.

Quando spostiamo la nostra attenzione alla radice dei sentimenti dolorosi in noi stessi, trasferiamo la nostra enfasi dall'evasione alla realtà. Non possiamo semplicemente dare un colpetto leggero al nostro dolore e chiamarlo abbastanza buono. Avremo bisogno di sentirlo in tutte le sue sfumature e variazioni. Allora diventeremo pienamente consapevoli della nostra reale necessità sia di dare amore che di ricevere amore.

Nella spirale della guarigione, supereremo la frustrazione e la pressione accumulata, notando la nostra momentanea impotenza a far scomparire tutto questo magicamente e probabilmente ci sentiremo tentati di scivolare di nuovo nelle acque oscure dell'evasione. Ma ogni battaglia vinta ci farà sentire più forti. Impareremo a mantenere la nostra posizione ea non scappare; correremo il rischio apparente di vivere davvero e nuove opportunità si presenteranno sulla nostra strada. Non ci allontaneremo nemmeno da quelli. Cresceremo di più e troveremo nuovi modi per soddisfare le nostre esigenze. Cambieremo i nostri schemi.

Questo stato provvisorio può essere il più difficile da attraversare. È difficile sentire il nostro bisogno esagerato di essere amati, dove la nostra richiesta è cresciuta a dismisura e siamo stati inconsapevoli di ciò che ci ha spinto. Man mano che questo emerge, diventiamo consapevoli del nostro reale bisogno di amore maturo, ma fino a quando i nuovi modelli non saranno la nuova norma, i risultati effettivi non potranno arrivare pienamente.

Abbiamo eseguito i nostri vecchi schemi come routine ben consumate per anni, addirittura decenni, diamine, probabilmente per un paio di vite. Quando iniziamo ad affrontare i nostri problemi e a cambiare interiormente, ci sarà un ritardo prima che possano avvenire i cambiamenti esterni. È allora che la pressione può essere intensa. Attenti alla follia di tornare indietro. Questo è un periodo temporaneo in cui affrontiamo tutta la pressione accumulata, proviamo tutti i sentimenti di impotenza e siamo alle prese con la confusione. Questo, amici, è un tunnel che dobbiamo attraversare.

Una volta fatto, scopriremo nuove riserve di forza e un rinnovato senso della nostra adeguatezza. Ci saranno ricadute occasionali, che sono prevedibili. Ma ognuno può anche diventare un altro trampolino di lancio, un'altra lezione di vita, che ci motiva a stabilire nuovi modelli nel modo in cui negoziamo la nostra strada attraverso la vita. Troveremo il coraggio di esplorare nuove possibilità, invece di rifiutarle a priori a causa della paura. Questo è il modo di lavorare con il dolore in modo che la vita possa diventare l'avventura appagante che ha sempre avuto il potenziale per essere.

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