La vita può essere molte cose, ma più di ogni altra cosa, la vita è relazione. Se non ci relazioniamo, non viviamo. È tutto relativo al nostro atteggiamento, positivo o negativo che sia. Nel momento in cui ci relazioniamo, viviamo. Quando siamo in relazioni distruttive, ci stiamo dirigendo verso un climax che alla fine eliminerà la distruttività. Kaboom. Più in basso nella scala c'è la relazione poco brillante che svanisce sotto le spoglie di falsa serenità. Quindi anche qualcuno che si relaziona negativamente vive più di uno che si relaziona poco. E assolutamente nessuno si riferisce affatto, perché allora non sarebbero vivi.

Tendiamo ad associare la parola "relazione" solo alle interazioni con altri esseri umani. Ma la parola si applica a assolutamente tutto, comprese le idee e gli oggetti inanimati. Si applica anche alle circostanze della nostra vita, al mondo in cui viviamo e ai nostri pensieri e atteggiamenti. Possiamo relazionarci a molte cose e, nella misura in cui lo facciamo, godremo di un senso di appagamento piuttosto che di frustrazione.

È enorme, la portata delle possibilità di relazione. Il più basso sul totem è il minerale. Potresti pensare che non possa riguardare affatto, ma non è vero. Poiché vive, si relaziona. Ma poiché è un minerale, non può avere molto rapporto. Il suo modo di relazionarsi è limitato alla totale passività. Si può ammirare un minerale. Un animale, al contrario, ha molto più moxie. Risponde attivamente alla natura, agli altri animali e alle persone.

Gli esseri umani sono i più alti nella scala della capacità di relazionarsi, che è una scala più ampia di quanto la maggior parte di noi creda. Il gradino più basso della scala umana inizia con il completamente pazzo, quello in isolamento o rinchiuso dietro le sbarre. Questi due non sono molto distanti. Vivono vite in isolamento interiore ed esteriore, difficilmente in grado di relazionarsi con altre persone. Poiché queste persone vivono, devono in qualche modo continuare a relazionarsi, ma si tratta principalmente di cose, il loro spazio, il loro cibo, i loro corpi e forse qualche arte, o idee o natura. Può essere utile pensare alla vita da questa prospettiva.

Sui gradini più alti della scala ci sono le persone che sono in grado di relazionarsi magnificamente. Non hanno paura di essere profondamente coinvolti con gli altri e non si proteggono da esperienze o sentimenti. Sono capaci di amare e si lasciano amare. E alla fine, amare richiede la volontà e la prontezza per farlo.

A questo livello, le persone sono disposte ad amare indipendentemente dal rischio. Possono amare in modo astratto o concreto, e in generale o personalmente. Questo non rende tali persone sante o più sante di te. In effetti, potrebbero essere tutt'altro che perfetti. Avranno dei difetti e a volte sbaglieranno. Hanno anche quelle fastidiose emozioni negative. Ma nel complesso amano. Non hanno paura di mettersi in gioco. Liberi dalle loro difese, sono in grado di superare occasionali battute d'arresto e avere relazioni piene e fruttuose.

E il resto di noi che siamo da qualche parte nel mezzo, la media di Jane o Joe? È un accordo combinato con infinite possibilità. Forse ci relazioniamo bene in alcune aree ma siamo notevolmente bloccati in altre. Avremo bisogno di una profonda conoscenza personale per sapere cosa sta succedendo e dove.

Ciò che è più difficile da individuare sono le situazioni in cui ci relazioniamo bene in superficie ma le nostre relazioni sono prive di profondità e significato. È facilissimo ingannare noi stessi: "Guarda quanti grandi amici ho. Le mie relazioni vanno bene, è solo che sono solo, infelice e insoddisfatto. " Se questa è la nostra situazione, stiamo prendendo in giro noi stessi. Le nostre relazioni non sono così belle se non nutrono la nostra anima. O forse non siamo davvero così disposti a relazionarci.

In breve, queste due cose si escludono a vicenda: avere rapporti genuini ed essere soli e infelici. Se siamo superficiali, forse anche piacevoli e distraenti, ma in qualche modo superficiali, non stiamo rivelando il nostro vero sé. E questo lascerà una sensazione di vuoto alla bocca dello stomaco.

Quando non ci relazioniamo, non diamo agli altri quello che stanno cercando, che lo sappiano o no. Ciò è causato dalla paura inconscia di esporre tutti i nostri vari mali interiori. Se non siamo all'altezza del compito di risolvere ciò su cui è necessario lavorare, non siamo in grado di formare relazioni significative. Ergo, ci sentiremo insoddisfatti.

La maggior parte di noi ha una certa capacità di essere coinvolta, ma di solito non è sufficiente. Recitiamo il dramma dello scambio reciproco, ma è solo superficiale. Quelle tendenze inconsce che stanno nuotando a livelli più profondi alla fine causeranno intoppi, specialmente se la nostra relazione superficiale è in realtà stretta. Se una relazione superficiale non diventa mai stretta, non è esattamente un pareggio: è una grande perdita. Perché è un'opportunità persa per far emergere i problemi e dissolverli, il che porterebbe automaticamente qualsiasi relazione a profondità più profonde.

Ma forse non è così chiaro cosa costituisca una relazione profonda e significativa. A volte pensiamo che sia uno scambio reciproco di idee. Altre volte, pensiamo che sia condividere il piacere sessuale. Entrambi potrebbero essere presenti e tuttavia la comunicazione non è molto profonda. Il vero criterio è sempre e solo questo: quanto siamo genuini? Quanto siamo aperti? Quanto siamo indifesi? Inoltre, quanto siamo disposti a provare qualunque cosa proviamo, a esporci e ciò che conta per noi?

Potremmo notare che ci sono poche persone con cui saremmo disposti a esprimere i nostri veri dolori, bisogni, preoccupazioni e desideri. Pochissimi, se ce ne sono. Ma nella misura in cui permettiamo a noi stessi di essere consapevoli di questi sentimenti, a quel punto ne troveremo alcuni altri con cui condividerli. Possiamo realizzare il nostro desiderio di capire e sentirci compresi. Se evitiamo questo, resteremo in isolamento. Finiremo per temere la morte perché lasciamo che la nostra vita ci passi accanto, aggrappati alla pseudo-sicurezza dell'isolamento.

La nostra capacità di ammettere la verità è una pietra angolare per fare il lavoro di auto-scoperta, e solo allora possiamo avere relazioni reali. Oltre al modo in cui ci relazioniamo con le persone, i nostri rapporti con la natura, le arti e le idee si trasformeranno. Diventeranno vivi e non saranno più usati come sostituti di qualcosa di più significativo.

Spesso esageriamo, confondendo i rapporti reali con una pulsione infantile a rovesciare le nostre viscere. Quindi possiamo condividere i nostri sentimenti senza discriminazioni e mettere a repentaglio noi stessi nel processo. Scambiamo il candore sciocco o l'esposizione imprudente - o peggio ancora, la crudele “onestà” - per la prova di quanto siamo aperti. Questa è una sottile copertura per il ritiro che funziona provocando la "prova" che non paga per essere coinvolti.

Una volta che ci liberiamo dalla nostra prigione autoinflitta imparando a capire meglio noi stessi, le nostre auto-rivelazioni non saranno così tese. Troveremo intuitivamente le persone giuste con cui condividere la giusta quantità di informazioni nel modo giusto. Non saremo schiacciati da passi falsi occasionali. Ma questo tipo di sviluppo organico può avvenire solo lentamente. E solo dopo aver iniziato a perseguire un percorso di conoscenza di sé.

Questo misuratore della capacità di relazionarsi è usato molto dagli psichiatri per valutare le persone. Stranamente, a volte le persone più disturbate possono ricevere aiuto più prontamente di quelle che sono più "insieme". Questi ultimi tendono a illudersi che le cose non vadano così male, così possono continuare a nascondersi dalla verità dentro di sé. Chi è più disturbato non ha questa forma di sotterfugio a portata di mano.

Coloro che sono abbastanza disturbati devono venire a scegliere se guardare la propria vita interiore dritta negli occhi, liberi da inganni, o avere un grave esaurimento, rimandando di fatto ogni ulteriore confronto di sé. Anche se raggiungono il punto della decisione solo in una vita successiva, potrebbero essere ancora più vicini a farlo rispetto a qualcuno che è più lievemente nevrotico ma continua a essere evasivo.

Se non possiamo ammettere di essere umani e abbiamo bisogno di aiuto per esporre le nostre vulnerabilità, non possiamo essere aiutati. E poi non possiamo nemmeno formare relazioni reali. Quindi la nostra vita rimarrà vuota in alcuni modi importanti. Potremmo scoprire di essere ancora al punto in cui non sappiamo come relazionarci, in cui siamo maggiormente interessati a noi stessi, e i nostri sforzi per essere estroversi non sono naturali o spontanei, ma artificiali e compulsivi. Ma se perseveriamo, svilupperemo una preoccupazione e un calore naturali verso gli altri.

Ognuno di noi ha un muro intorno al cuore. Dobbiamo conoscerlo se vogliamo comprendere la nostra solitudine. Il nostro obiettivo è capire come influenziamo gli altri e, in cambio, capire il loro effetto su di noi. Spesso non ci permettiamo di sentire il vero effetto. Coloriamo le cose finché non siamo più nella verità. È lavorando privatamente sui nostri problemi che ci espandiamo nell'autocoscienza. E rivelandoci in gruppi di anime che la pensano allo stesso modo possiamo arrivare a capire come vivere pienamente attraverso relazioni significative.

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