Vergogna del Sé Superiore

Per quanto possa sembrare strano, spesso ci vergogniamo del nostro sé migliore e di ciò che abbiamo da offrire - la nostra generosità, umiltà, tenerezza e capacità di amare - proprio come facciamo con le parti meschine, egoiste e piccole della nostra natura. In superficie, questo può sembrare folle, ma nei profondi recessi della nostra anima è in corso una tragedia che vale la pena esplorare e comprendere.

C'è, infatti, un fattore chiave responsabile. Va qualcosa del genere.

A un certo punto della nostra infanzia, ci siamo sentiti rifiutati, e in genere ci siamo sentiti più rifiutati da uno dei nostri genitori che dall'altro. Che questo fosse un sentimento giustificato o meno, non importa. Potrebbe anche essere stato il caso in cui il genitore che sembrava rifiutare di più avesse un amore più vero per noi. Tutto ciò che conta, però, è come ci siamo sentiti in quel momento. Perché è ciò che ha formato le impressioni interiori che, nel tempo, si sono sommate e hanno creato le nostre convinzioni nascoste, chiamate immagini, che sono essenzialmente conclusioni errate profondamente radicate sulla vita. Questi sono ciò che più tardi nella vita creano i modelli nelle nostre esperienze emotive.

Ma torniamo al bambino. Da bambini, volevamo ottenere più amore e approvazione di quanti ne ottenessimo, specialmente dal genitore che sembrava rifiutarci. Quando non l'abbiamo fatto, ci siamo sentiti respinti. In fondo, ottenere amore e approvazione da questo particolare genitore è diventato ancora più desiderato, soprattutto perché ciò che volevamo sembrava così impossibile da ottenere.

Tieni presente che da bambini volevamo amore e approvazione esclusivi. Questo è solo il modo in cui tutti i bambini sono cablati. Ma poi abbiamo confuso questo desiderio con il fatto che uno dei nostri genitori lo ha rifiutato. In breve, ci siamo confusi e abbiamo attaccato il nostro desiderio di amore e accettazione a ciò che effettivamente sentivamo di avere: il rifiuto. Quando ciò è accaduto, il rifiuto è diventato desiderabile.

A noi sembrava che il rifiuto non fosse amorevole, quindi abbiamo concluso - inconsciamente, ovviamente - che essere non amabili è desiderabile. Nella psiche del nostro bambino immaturo, siamo arrivati ​​a credere: "Se non sono amorevole, sarò desiderabile". Ed è così che siamo arrivati ​​a pensare ora, ancora una volta, inconsciamente, che essere freddi e privi di sentimenti è un modello di comportamento che ci porterà i benefici.

Da bambini, volevamo ottenere più amore e approvazione di quanto ottenessimo, specialmente dal genitore che sembrava rifiutarci.

Questo ha senso? Sì e no. Per la mente adulta, è illogico e difficile da comprendere. Ma c'è anche una logica peculiare e comprensibile che si adatta alla mente di un bambino, ed è ciò che si insinua nel nostro inconscio. Questo è anche ciò che colora la nostra vita emotiva man mano che invecchiamo, facendo sembrare le nostre emozioni così confuse.

Con tutto questo ribollire dentro di noi, abbiamo la profonda sensazione che le nostre parti amorose siano indesiderabili. Dopotutto, abbiamo concluso che ciò che è desiderabile è essere freddi e rifiutare. Ci vergogniamo, quindi, di mostrare agli altri che desideriamo amare ed essere amati.

Spesso, non è proprio la paura di essere feriti che ci trattiene, è questa confusione nascosta, come appena spiegato. Perché ammettiamolo, è umiliante per un bambino desiderare amore e affetto, ma invece ricevere una calza piena di rifiuto. In seguito, tutto questo spesso viene sepolto sotto varie compulsioni e pulsioni contorte. In quanto tale, questo conflitto, con tutte le sue reazioni a catena e le conseguenze indesiderate, può causare problemi strazianti.

Se proviamo semplicemente a ignorare questo problema e ad allinearci con il desiderio di amare del nostro Sé Superiore, falliremo perché ci vergogneremo. Questo, a sua volta, ci fa sentire in colpa per essere egocentrici ed egoisti. Ma amare, quando è associato alla vergogna, è ugualmente terribile. Quindi cosa dobbiamo fare?

Alla ricerca di indizi all'interno

Ci sono sintomi che possiamo cercare che possono rivelare questo conflitto interiore nascosto. Per trovarli, dobbiamo cercare le nostre reazioni interiori così sottili, che si manifestano in determinate situazioni. Ad esempio, quando ci vergogniamo di chiedere qualcosa che desideriamo - per soddisfare i nostri veri bisogni - questo conflitto potrebbe essere all'opera. O quando ci vergogniamo di dimostrare che ci teniamo. O forse notiamo che ci vergogniamo di pregare. Perché rivelare il nostro io più vero con tutte le nostre migliori intenzioni, come facciamo nella preghiera, non rappresenta l'interesse più alto del nostro io migliore?

Sebbene trovare le radici di questo conflitto possa essere complicato, esiste almeno in qualche modo in tutti noi.

Se sembra particolarmente sfuggente, ecco un altro approccio da provare. Possiamo considerare come abbiamo reagito nei confronti dell'altro genitore, quello più libero nell'offrire ciò che speravamo di ottenere rispetto al genitore più rifiutante. Se il rifiuto era esteriormente la persona più "superiore" - sempre il vincitore, se vuoi - mentre il genitore amorevole era più sottomesso e apparentemente più debole, forse anche sotto il dominio del genitore che rifiutava e forse anche un po' disprezzato, allora il il conflitto che abbiamo vissuto potrebbe essere stato ancora più grande.

È importante rendersi conto che abbiamo molte conclusioni sbagliate, che sono affondate nel nostro inconscio.

Perché oltre a sentirci respinti noi stessi, abbiamo visto che anche il genitore più amorevole veniva rifiutato. Questo crea l'impressione che il genitore amorevole sia debole e il genitore che rifiuta sia forte. Amare, quindi, è essere deboli, ed essere distaccato è un segno di forza. È possibile che questa conclusione sui nostri genitori sia completamente sbagliata: il rifiuto potrebbe in realtà non essere quello più forte. Ci sono molti fattori in gioco. In generale, più evidenti sono i difetti del genitore, più facile sarà sistemare le cose. Più sottili sono, più complicato può essere arrivare al fondo del problema.

È importante rendersi conto che abbiamo molte conclusioni sbagliate, che sono affondate nel nostro inconscio. Questo accade perché sono illogici, quindi man mano che cresciamo, la nostra mente li lascia scivolare fuori dalla nostra consapevolezza cosciente. Ma una volta che si sono depositati nelle profondità oscure del nostro inconscio, non possiamo più confutarli con la nostra mente logica. Questo dà loro più potere, non meno, di creare schemi spiacevoli nelle nostre vite, ma che poi non capiamo e non possiamo correggere... fino ad ora, quando siamo pronti a portarli in superficie.

Il nostro lavoro è srotolare questa palla elastica di fili intrecciati. Per farlo, dobbiamo riconoscere che da bambini abbiamo assorbito la situazione interiore, registrandola molto finemente in noi stessi. Ma conserviamo solo la situazione esterna nella nostra memoria intellettuale. Quest'ultimo ha molto meno effetto del primo. Non importa come le cose apparissero in superficie, ne uscivamo con la sensazione che il genitore più dipendente e "debole" fosse inferiore, mentre quello che ci rifiutava di più era più forte e superiore.

In quanto tale, in qualche modo sottile, trasformiamo il rifiuto in nostro alleato e, insieme, respingiamo l'altro genitore apparentemente debole. Preferiamo essere accettati dal rifiuto, che riteniamo più desiderabile, piuttosto che identificarci con il genitore a carico che riteniamo debole e bisognoso.

In realtà non importa se tradiamo il genitore debole con le nostre parole e azioni, o se desideriamo solo farlo. In fondo, è lo stesso. E così anche, in fondo, stiamo tradendo il nostro io migliore, abbandonando proprio ciò che desideriamo: amare ed essere amati.

In questo modo, paralizziamo la nostra capacità di amare. E allo stesso tempo, tradiamo il genitore che in realtà ci ha dato quello che stavamo disperatamente cercando di ottenere dall'altro genitore. In effetti, proviamo disprezzo per quel genitore più amorevole che inconsciamente pensiamo sia più debole.

Le vere radici del tradimento

La maggior parte di noi ha avuto l'esperienza di sentirsi tradita ad un certo punto. Ma siamo innocenti! ci lamentiamo. Bene, ecco una possibilità di dove il tradimento potrebbe vivere dentro di noi, che ovviamente può attrarci un'esperienza di tradimento. E mentre un tale tradimento interiore può sembrare sottile, è spesso uno dei conflitti dominanti dentro di noi.

Trovare e fermare questo tradimento interiore è quindi di vitale importanza, non perché il genitore che abbiamo rifiutato soffra del nostro comportamento, ma perché lo facciamo. Questo tradimento ci appesantisce con la colpa che crea, che è, tra le tante colpe che portiamo, la più profonda. Oscura la nostra intera visione della vita, distruggendo il nostro senso di fiducia in noi stessi e rispetto di noi stessi e creando sentimenti di inferiorità.

Trovare e fermare questo tradimento interiore è di vitale importanza.

Quando c'è un tale tradimento insito nel profondo delle nostre anime, non possiamo fidarci di noi stessi. Perché come possiamo fidarci di noi stessi quando siamo un traditore del meglio di noi? E se non possiamo fidarci di noi stessi, come possiamo fidarci di qualcun altro? Questa è la reazione a catena. E naturalmente, se non ci fidiamo delle persone, siamo destinati ad attrarre coloro il cui comportamento confermerà costantemente che non abbiamo motivo di fidarci di loro.

Al contrario, se siamo in grado di fidarci sinceramente degli altri, avremo il giusto tipo di discriminazione e giudizio per attrarre coloro che meritano la nostra fiducia. Per arrivare a questo punto, dobbiamo portare alla luce le ragioni per cui non ci fidiamo di noi stessi. E questo significa trovare ed eliminare il vero fulcro del tradimento appena discusso.

Sentirne gli effetti ogni giorno

Ma cosa succede se non siamo in grado di scoprire come funziona con i nostri genitori? Per fortuna, possiamo sempre cercare dove stiamo trasferendo quegli stessi sentimenti su qualcun altro, che in qualche modo remoto li sta sostituendo psicologicamente. Questo potrebbe essere un amico, un coniuge o un capo; sarà probabilmente qualcuno che ci è vicino e caro in qualche modo.

Ogni volta che rifiutiamo qualcuno che è pronto ad offrirci aiuto, amicizia o forse anche vero amore, e che per un motivo o per l'altro abbiamo soprannominato "debole", indifeso o dipendente, lo abbiamo inserito nel ruolo del genitore più debole. D'altra parte, se c'è qualcuno che non è ancora pronto a darci ciò che desideriamo - accettazione, ammirazione, rispetto o amore - adotta il mantello invisibile del genitore che rifiuta.

Non troveremo il comportamento sottile del tradimento solo cercando le nostre azioni esteriori.

Il nostro lavoro è cercare tra le nostre reazioni più sottili e le nostre emozioni più sfuggenti. Dobbiamo scavare sotto la superficie delle nostre razionalizzazioni e scoprire dove stiamo commettendo un tradimento, ancora una volta, sia contro l'altro sia contro il nostro io più profondo.

Non troveremo il comportamento sottile del tradimento solo esaminando le nostre azioni esteriori. Se ci impegniamo a trovarlo solo lì, nessuno riuscirà a convincerci che esista. Perché saremo sempre in grado di giustificare il nostro comportamento e quindi non mettere mai il dito sulla causa principale. In quanto tale, possiamo continuare a illuderci che questo non viva dentro di noi. Il nostro cuore, tuttavia, rimarrà poco convinto. Ed è quello che conta davvero.

Come e perché ci tratteniamo

Alcuni diranno: “Questo non si applica a me; Sono molto dimostrativo. Do il mio amore liberamente e completamente. Per molti è così, almeno in parte. Ma per la maggior parte, solo una parte del vero sé verrà rivelata e il resto rimarrà nascosto. Certo, possiamo avere un cuore generoso e tutto il resto, ma allo stesso tempo tratteniamo parte di noi stessi dietro un muro. Quindi mettiamo in mostra una parte di noi stessi ma poi “prendiamo in prestito” il resto, per così dire.

Assumiamo una patina di estroversione e offriamo una versione dell'amore che non è del tutto reale.

Quello che stiamo facendo è "prendere in prestito" un modello di comportamento simile e usarlo come sostituto di qualcosa di più reale. Perché dovremmo farlo? Come appena spiegato, proviamo vergogna per il nostro sé amorevole, costringendoci a nasconderlo. L'effetto della nostra inautenticità è sentirsi condannati a essere sempre rifiutati e lasciati soli. Finiamo per ripensare l'amore, piuttosto che riconsiderare l'idea che amare sia vergognoso.

Alla fine, assumiamo una patina di estroverso e offriamo una versione dell'amore che non è del tutto reale. Non osiamo mostrare il nostro vero io, ma invece, in modo sottile, drammatizziamo noi stessi e il nostro amore. Questo è spesso ciò che si presenta nelle coppie.

L'obiettivo di fare il nostro lavoro personale di auto-sviluppo è liberare il nostro vero io. Questo è il vero significato della libertà. È anche l'unico modo per avere una relazione forte e sana. E il primo passo per aprire le porte della nostra prigione personale è vedere come vive in noi questo conflitto intorno alla vergogna del nostro io migliore. Poi, lentamente ma inesorabilmente, possiamo imparare a uscire da noi stessi.

—La saggezza della Guida nelle parole di Jill Loree

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Pathwork originale^® Conferenza: # 66 Vergogna del sé superiore