Una delle motivazioni più efficaci per svolgere il lavoro di autosviluppo - per purificarci - è sentirsi male per qualcosa. Vogliamo fare le cose per bene, espiare per aver sbagliato. Sotto c'è un senso di vergogna, che ci spinge ad andare in una direzione positiva. Senza questa spinta interiore, resteremmo bloccati. Questo giusto tipo di vergogna, quindi, è costruttivo. Anche necessario.

C'è però un altro tipo di vergogna che è totalmente distruttiva. Questo tipo ci sussurra all'orecchio: “Sono cattivo, irrimediabilmente cattivo. E non c'è niente che si possa fare al riguardo". Un tale atteggiamento ci fa sprofondare nell'autocommiserazione mentre la lentezza ci impedisce di fare qualsiasi cosa per correggere ciò che in realtà è sbagliato dentro di noi.

Incatenati da questo tipo sbagliato di vergogna, chiediamo e ci aspettiamo amore e rispetto, anche se non amiamo e rispettiamo noi stessi. Quando non lo capiamo, vediamo il mondo come ingiusto, piuttosto che vedere che siamo irragionevoli. Quando ciò accade, la vera radice del nostro problema non è che abbiamo dei difetti, ma che nutriamo questi sentimenti di inutile vergogna, che ci fanno essere passivi esattamente dove dobbiamo essere attivi.

Siamo tutti a rischio di rimanere impantanati nel tipo sbagliato di vergogna.

Giriamo e giriamo, presi in un circolo vizioso. In primo luogo, neghiamo a noi stessi l'esperienza del tipo costruttivo di vergogna che ci spingerebbe a lavorare su noi stessi. Quindi, invece di essere realistici nel riconoscere e affrontare i nostri difetti - la base per lo sviluppo personale - ci disprezziamo. Più lo facciamo, più pretendiamo amore e rispetto dagli altri, sperando che compenseranno la nostra mancanza di rispetto per noi stessi.

È qui che molti di noi rimangono bloccati. Stiamo operando per cecità, lasciando che il lato inconscio e immaturo di noi gestisca lo spettacolo. Sì, abbiamo tutti dei punti deboli che dobbiamo esaminare e su cui lavorare, e no, non ci si aspetta che tutti facciano lo stesso lavoro; ognuno di noi ha compiti diversi a seconda di ciò che ci servirà meglio nel nostro sviluppo spirituale generale.

Eppure siamo tutti a rischio di impantanarci nel tipo sbagliato di vergogna che ci sgonfia, invece di abbracciare il giusto tipo di vergogna che può ispirarci. Il solo passaggio al giusto tipo di vergogna ci fornisce un colpo tanto necessario nel braccio del rispetto di sé. Questo accade anche prima che abbiamo fatto progressi sui nostri difetti.

Il giusto tipo di vergogna è la chiave

Da dove viene il tipo sbagliato di vergogna? Deriva dal nostro orgoglio e perpetua ancora più orgoglio. Questo è un paradosso che necessita di qualche spiegazione. L'orgoglio, insieme alla paura e all'ostinazione, è uno dei tre fattori principali con cui tutti dobbiamo fare i conti se vogliamo affrontare il nostro Sé inferiore e cambiare la nostra attuale realtà tutt'altro che soddisfacente.

Il problema è che, avvolti nel tipo sbagliato di vergogna, tentiamo di sfuggire alla realtà non accettando noi stessi come siamo attualmente. Sprofondiamo nella disperazione, sentendoci senza speranza per la nostra natura inferiore e ci manca l'umiltà per affrontare noi stessi con coraggio. Questo, amici, è essenzialmente ciò che è l'orgoglio. Vogliamo essere migliori di quello che siamo e non affronteremo tutto ciò che riguarda il nostro io attuale, i difetti e tutto il resto. A causa del nostro orgoglio, stiamo cercando una fuga facile.

Nella nostra mente, potremmo capire che non siamo perfetti. Ma emotivamente, è un'altra questione. Il divario tra ciò che pensiamo di sapere e ciò che le nostre emozioni mostrano è spesso enorme. Con un'attenta attenzione, però, possiamo rendere coscienti le nostre emozioni e tradurle in pensieri chiari. Ci vuole solo un piccolo sforzo consapevole. Troppo spesso, ci diamo molto più credito di quanto garantiscano i nostri sforzi minimi. Ci piace rivendicare la perfezione nelle nostre emozioni prima che abbiano avuto la possibilità di maturare.

Piuttosto che avanzare lentamente, ci arrabbiamo con il mondo e con noi stessi per essere ancora dove siamo. Quindi ci rifiutiamo di fare lo sforzo necessario per arrivare dove desideriamo essere. Quindi, tutto sommato, la nostra vergogna è un fascio di orgoglio, pigrizia e ingiustizia percepita, con una sana dose di desiderio di sfuggire alla nostra vita attuale. Se ci sentiamo impantanati nel senso di colpa, questo è ciò che lo sta causando, non il fatto che hanno ancora dei difetti da affrontare.

Non ci sentiremmo in colpa se adottassimo il giusto tipo di vergogna, accettando umilmente noi stessi come siamo in questo momento e non fuggendo dalle situazioni che i nostri errori hanno creato. Se, passo dopo passo, andassimo avanti lentamente da dove ci troviamo, saremmo sulla buona strada per svilupparci e cambiare. Quindi siamo sia realistici che costruttivi.

Piuttosto che avanzare lentamente, ci arrabbiamo con il mondo e con noi stessi perché siamo ancora dove siamo.

Ecco invece cosa succede di solito. A causa del nostro orgoglio e della nostra pretesa che gli altri ci amino e ci rispettino, nascondiamo ciò che pensiamo e sentiamo veramente di noi stessi dietro un muro. Accovacciati dietro questo muro, non pensiamo di poter difendere quello che siamo veramente perché poi non ci piaceranno. E poiché non rispettiamo noi stessi, diventa sempre più importante che gli altri provvedano a questo per noi. Quindi creiamo una versione falsa di noi stessi per farli rispettare.

Ora che ci comportiamo come un falso, ci disprezziamo ancora di più. Diventiamo scoraggiati, mentre questo circolo vizioso continua a macinare. E questo continuerà finché non troveremo il coraggio interiore per fare una scelta diversa. Farlo non significa cedere al nostro Sé Inferiore. Piuttosto, riconosciamo e accettiamo che questo è dove siamo, senza cercare di fissare una personalità migliore che il mondo possa vedere, per farci sembrare migliori di quello che siamo. È così che iniziamo a scoprire chi siamo veramente, sotto la falsa versione che abbiamo sfoggiato per così tanto tempo.

La cartina di tornasole per dove siamo in questo viaggio è questa: finché vedere i nostri difetti ci fa sentire amareggiati, provocatori, tristi o in qualche modo di cattivo umore, non ci stiamo ancora accettando per come siamo. Il nostro lavoro quindi è cercare la via di mezzo. Perché accettare noi stessi così come siamo non significa voler rimanere per sempre in questo stato imperfetto.

Inoltre, dobbiamo cercare dove possiamo sperare di essere amati per i nostri difetti. A volte lo facciamo per compensare il fatto che non pensiamo di poter cambiare e quindi arriviamo ad amare veramente noi stessi. Una volta che siamo in grado di portare in superficie tali emozioni irragionevoli, non è poi così difficile reindirizzarle verso canali più produttivi.

Fatevi coraggio, amici. Accettando veramente e veramente noi stessi per come siamo, senza sperare di apparire migliori di quello che siamo attualmente, abbiamo soddisfatto i requisiti per essere su questo sentiero spirituale. Fino ad allora, ci stiamo avvicinando al cancello, ma non siamo ancora entrati. Avere il tipo sbagliato di vergogna, quindi, è come una serratura sul cancello, e la chiave è abbracciare il giusto tipo di vergogna.

Abbattere i nostri muri di vergogna

Se ci sentiamo soli e incompresi, è probabile che il problema non sia proprio la mancanza di amore e comprensione da parte delle altre persone. Indipendentemente da quanto siano incapaci coloro che ci circondano di amarci, ciò non ci farebbe sentire soli se il tipo sbagliato di vergogna non riempisse le nostre vele. Quindi non possiamo sperare di cambiare le cose facendo in modo che gli altri facciano meglio. Dobbiamo invece voltarci e guardarci dentro, da questo punto di vista.

Forse scopriremo che c'è qualcosa che ci fa vergognare. Il punto non è se è grande o piccolo, se cambia la vita o se è insignificante; il punto è se stiamo cercando di coprirlo, di nasconderlo. Se lo siamo, allora ecco quel muro, che tenta di farci apparire integri senza che gli altri spiino la cosa di cui ci vergogniamo. Ma brutte notizie: adesso, infatti, c'è un muro che ci separa dagli altri.

Quando abbiamo il coraggio di inciampare mille volte nella stessa colpa, e tuttavia continuiamo a sollevarci per riprovare, siamo veramente su questa strada.

Con questo muro in atto, non possiamo mai essere sicuri di essere veramente amati e apprezzati. Perché dentro, questa vocina sussurra incessantemente: "Se solo sapessero chi sono veramente, o cosa ho fatto, non mi ameranno". Questo è ciò che ci fa sentire soli. Ci taglia fuori dagli altri e da noi stessi, facendoci soffrire e sentire freddo.

Ogni affetto che ci viene incontro, pensiamo, è destinato alla versione falsa che presentiamo, e non alla persona che siamo veramente. Naturalmente siamo soli e insicuri in un tale stato. Ma non c'è un'anima sulla terra che possa cambiare questo, a parte noi.

L'uscita? Dobbiamo risolvere il nostro crescente odio per noi stessi e la nostra insicurezza. Ma come? Mi dispiace dirlo, dovremo fare l'unico passo che sembra più difficile di qualsiasi altra cosa: dobbiamo abbattere i nostri muri di vergogna e difendere chi siamo veramente. Perché più continuiamo ad andare nella direzione in cui siamo andati, più profondo sarà il nostro dilemma.

Questo significa che dovremmo iniziare a raccontare tutti i nostri segreti a tutti quelli che incontriamo? Affatto. Vorremo usare il discernimento nella scelta della persona giusta con cui aprirci. Iniziamo con coloro che possono aiutarci, per poi allargarci alla scelta delle persone a cui siamo vicini. Se non siamo disposti a farlo, non potremo mai sperare di essere noi stessi e rispettarci veramente.

Quando smettiamo di ingannare e sfuggire a noi stessi e smettiamo di nasconderci dietro un muro di finzione, questo non significa che ora iniziamo a picchiarci. Piuttosto, in modo positivo, facciamo semplicemente il punto su ciò che troviamo e lavoriamo per il cambiamento. Questo non accadrà in un colpo solo. Di volta in volta, dovremo riconoscere i nostri difetti profondamente radicati e, con appresa umiltà, continuare a cercare di fare meglio.

Sappi che nel momento in cui smettiamo di voler apparire migliori di quello che siamo, anche a noi stessi, saremo scesi dal nostro alto trespolo. Ora siamo pronti per iniziare la ricostruzione. Quando abbiamo il coraggio di inciampare mille volte nella stessa colpa, e tuttavia continuiamo a rialzarci per riprovare, stiamo ripagando Dio ciò che dobbiamo e diventiamo degni della grazia di Dio. Allora siamo veramente su questa strada.

Se i nostri difetti fossero facili da superare, così facendo probabilmente diventeremmo ancora più orgogliosi di quanto non siamo già.

È così che ci liberiamo dell'orgoglio, molto prima di essere perfetti nei tanti dettagli della nostra personalità. È così che vinciamo nella vita. Ma quando inciampiamo in un errore ostinato e cadiamo nella disperazione, desiderando arrendersi e vedendo l'accettazione di sé come un fastidio, allora il tipo sbagliato di vergogna sta vincendo e non andremo da nessuna parte. Soccombere alla disperazione è un segno sicuro che abbiamo troppo orgoglio.

Se i nostri difetti fossero facili da superare, farlo probabilmente ci renderebbe ancora più orgogliosi di quanto non lo siamo già. E non commettere errori, l'orgoglio è un difetto molto dannoso. No, superare i difetti non è un picnic per nessuno. Considera anche che i difetti che stiamo combattendo sono profondamente radicati; sono stati con noi per molte incarnazioni. La maggior parte non si dissolverà in un giorno, un mese o anche un anno.

Ma se li affrontiamo frontalmente, con gli occhi ben aperti, imparando ogni volta che inciampiamo e inciampiamo su di loro, e se puntiamo sul progresso, sapendo a quale posto apparteniamo veramente - né troppo in alto, né troppo in basso - allora stiamo gettando solide basi per un sano atteggiamento interiore, anche se siamo ancora persone imperfette.

Appoggiarsi alla legge della fratellanza e della sorellanza

Perché, potresti chiedere, devo condividere i miei difetti con qualcun altro? Non è sufficiente che Dio lo sappia? No, non lo è, ed ecco perché. Quando parliamo apertamente con una persona qualificata, e poi condividiamo con le persone che ci sono vicine, apriamo una strada per la luce. Ma finché teniamo nascosti i nostri segreti più oscuri, tutto diventa inconsapevolmente distorto. Facciamo saltare in aria una cosa e trascuriamo qualcos'altro.

Ma quando articoliamo le nostre parti interiori tutt'altro che brillanti con qualcuno che non è attaccato come noi alla nostra lotta, potrebbe vedere le cose nella giusta luce. C'è una legge spirituale all'opera qui, che si applica sia in terapia che in confessione; si chiama Legge di Fratellanza e Sorellanza.

Mostrarci a una persona come siamo veramente porta il sollievo per cui la nostra anima ha pianto.

Nel momento in cui ci apriamo e condividiamo onestamente con qualcuno, stiamo compiendo un atto di umiltà. Stiamo correndo un rischio e, in quel momento, non stiamo cercando di apparire più perfetti di quello che siamo. Quando lo facciamo, mostrandoci a una persona come siamo veramente, sentiamo immediatamente il sollievo per cui la nostra anima ha pianto, anche se quella persona non ci offre un solo consiglio.

Quando agiamo contro questa legge, nascondendoci dietro un muro interiore, il nostro spirito soffre. Ma quando ci riveliamo umilmente, all'improvviso ci sentiamo meglio. Ecco come funziona la Legge di Fratellanza e Sorellanza. E mentre il mondo degli spiriti lavora dietro le quinte per guidarci verso coloro con cui possiamo condividere i nostri segreti, nessuno può parlare per noi. Con il nostro libero arbitrio, è nostra scelta aprirci o ritirarci più in profondità nel nostro angolo dove ci risentiamo per essere spinti.

È sempre una nostra scelta fare un passo verso la luce, uscire dal nostro nascondiglio e aprire gli occhi oltre che la bocca. Questo è l'unico modo per vedere che un tale percorso conduce alla libertà. È tempo di decidere: sono pronto a scoprire ciò a cui sono stato cieco? Sono pronto ad affrontare me stesso? Sono disposto a essere nella verità? Quanto sono umile, davvero?

Disinnamorarsi dei nostri difetti

È vero, spesso ci vergogniamo delle nostre colpe; vorremmo non averli. Ma a volte abbiamo dei difetti di cui ci siamo innamorati, il che spiega perché rimaniamo bloccati così a lungo. In effetti, a volte siamo abbastanza orgogliosi dei nostri difetti. Quando ciò accade, dobbiamo chiedere aiuto per capire cosa si cela dietro il nostro attaccamento emotivo ai nostri difetti. Avremo bisogno di pregare, chiedendo di vedere la nostra colpa in modo tale da sviluppare il giusto tipo di vergogna al riguardo.

Quando troviamo un difetto che amiamo in modo strano, possiamo chiedere: "Come mi piacerebbe se qualcun altro avesse lo stesso difetto?" Molto spesso, scopriremo di essere molto irritati quando riscontriamo la nostra preziosa colpa in qualcun altro. Vedere le cose da questa prospettiva potrebbe far cadere parte dell'orgoglio che abbiamo attribuito al nostro difetto preferito. Finché l'orgoglio persiste, siamo morti nell'acqua nel superare questa mancanza.

Ogni singolo difetto o imperfezione che abbiamo è un impedimento diretto all'amore. E tutto ciò che ferma l'amore, blocca anche Dio. Eppure dentro ogni difetto c'è un cuore d'oro, poiché non c'è un difetto sulla Terra che non sia una distorsione di qualcosa di originariamente buono e puro. Sta a noi fare il lavoro di trasformare tutte le nostre qualità negative nella loro natura divina e amorevole.

—La saggezza della Guida nelle parole di Jill Loree

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